Make your own free website on Tripod.com

  2fan 

 


 

 


 

 باز باران

 با ترانه

 با گهرهای فراوان

 می خورد بر بام خانه

 من به پشت شیشه تنها

 ایستاده

 در گذرها

 رودها راه اوفتاده

 شاد و خرم

 یک دو سه گنجشک پرگو

 باز هر دم

 می پرند این سو و آن سو

 می خورد بر شیشه و در

 مشت و سیلی

 آسمان امروز دیگر

 نیست نیلی

 یادم آید روز باران

 گردش یک روز دیرین

 خوب و شیرین  توی جنگل های گیلان

 کودکی ده ساله بودم

شاد و خرم

 نرم و نازک

 چست و چابک

 از پرنده

 از خزنده

 از چرنده

 بود جنگل گرم و زنده

 آسمان آبی چو دریا

 یک دو ابر این جا و آن جا 

 چون دل من

 روز روشن

 بوی جنگل تازه و تر

 همچو می مستی دهنده

 بر درختان می زدی پر

 هر کجا زیبا پرنده

 برکه ها آرام و آبی

 برگ و گل هر جا نمایان

 چتر نیلوفر درخشان

 آفتابی

 سنگ ها از آب جسته

 از خزه پوشیده تن را

 بس وزغ آن جا نشسته

 دم به دم در شور و غوغا

 رود خانه

 با دو صد زیبا ترانه

 زیر پاهای درختان

 چرخ می زد چرخ می زد

 همچو مستان

 چشمه ها چون شیشه های آفتابی

 نرم و خوش در جوش و لرزه

 توی آنها سنگ ریزه

 سرخ و سبز و زرد و آبی

 با دو پای کودکانه

 می دویدم همچو آهو

 می پریدم از سر جو

 دور می گشتم ز خانه

 می پراندم سنگ ریزه

 تا دهد بر آب لرزه

 بهر چاه و بهر چاله

  می شکستم گرده خاله

 می کشانیدم به پایین

 شاخه های بید مشکی

 دست من می گشت رنگین

 از تمشک سرخ و مشکی

 می شنیدم از پرنده

 داستانهای نهانی

 از لب باد وزنده

 رازهای زندگانی

 هر چه می دیدم در آنجا

 بود دلکش بود زیبا

 شاد بودم

 می سرودم

 روز، ای روز دل آرا

 داده ات خورشید رخشان

 این چنین ،  رخسار زیبا

ور نه بودی زشت و بی جان

 این درختان

 با همه سبزی و خوبی

 گو، چو می بودند جز پاهای چوبی

 گر نبودی مهر رخشان .

 روز، ای روز دل آرا

 گر دل آرایی است از خورشید باشد

 ای درخت سبز و زیبا

 هر چه زیبایی است از خورشید باشد

 اندک اندک رفته رفته ابرها گشتند چیره

 آسمان گردید تیره

 بسته شد رخساره خورشید رخشان

 ریخت باران ریخت باران

 جنگل از باد گریزان

 چرخ میزد همچو دریا

 دانه های گرد باران

 پهن می گشتند هر جا

 برق چون شمشیر بران

 پاره می کرد ابرها را

 تندر دیوانه غران

 مشت می زد ابرها را

 روی برکه ، مرغ آبی

ازمیانه، از کناره

 با شتابی ، چرخ می زد بی شماره

 گیسوی سیمین مه را

 شانه میزد دست باران

 بادها با فوت خوانا

 می نمودندش پریشان

 سبزه در زیر درختان

 رفته رفته گشت دریا

 توی این دریای جوشان

 جنگل وارونه پیدا

 بس دل آرا بود جنگل

 به چه زیبا بود جنگل

 بس ترانه ، بس فسانه

 بس فسانه ، بس ترانه

 بس گوارا بود باران

 به چه زیبا بود باران

 می شنیدم اندر این گوهر فشانی

 رازهای جاودانی

 پندهای آسمانی

 بشنو از من ، کودک من

 پیش چشم مرد فردا

 زندگانی خواه تیره

 خواه روشن

 هست زیبا

 هست زیبا

 هست زیبا

'گرده خاله: "  چوب دستی عصا شکل که شاخه های درختان را با آن به پایین میکشند"

 


Up | Down | Top | Bottom created by: Parsa . Nooroozi

 

پيچک

پيچک به کرشمه دور گلها پيچید

بر ساقه سبز سوزنی دست کشيد

از کهنه درخت سنجدی بال رفت

بر سينه لوح لوح آن گل پاشيد

تا شاخه آخری که می ديد دويد

افسوس به اوج آسمان راه نديد

خم شد همه راه رفته را باز آمد

بر روی زمين خاک خدا را بوسيد

*********

 

 

 

 

 


Up | Down | Top | Bottom created by: Parsa . Nooroozi

 

آينه چون عکس تو بنمود راست

خود شکن آينه شکستن خطاست

 

 

 

 

 

 

Up | Down | Top | Bottom created by: Parsa . Nooroozi

مطالب بهداشتی

      کلسترول                                         

     ویتامین آ و عفونت ها                                   

      ماهی                                                 

     روشهای پيشگیری از بارداری            

     پوکی استخوان

     آنفولانزای مرغی

     درمان آکنه

     درمان بوی ناخوشایند دهان

    خواص ضد سرطانی هويج

    افسردگی

   كلسـترول

  كلسترول يک ماده مومي شبيه به چربي است که توسط کبد در بدن ساخته مي شود.اين ماده بخشي از هر    سلول بدن را تشکيل مي دهد و اعمال بسيار حياتي دارد.بدن ما به چند دليل به کلسترول نيازمند است که    عبارتند از:
- حفظ ديواره هاي سلولي سالم
- ساختن هورمون ها (مواد شيميائي پيام رسان در بدن)
- ساختن ويتامين د
- ساختن اسيدهاي صفراوي که به هضم چربي کمک مي کنند.
به گزارش بخش بهداشت سايت اينترنتي ياهو ، گاهي اوقات بدن بيش از حد نياز كلسـترول توليد مي کند و اين کلسـترول زيادي وارد جريان خون مي شود. رسوب چربي و ايجاد پلاک در ديواره رگ ، نهايتا منجر به باريک شدن آن و اختلال در جريان خون مي شود و احتمال حملات قلبي را افزايش مي دهد.
علاوه بر کلسـترولي که خود بدن مي سـازد ، درصدکمي از آن را هم از غذاها دريافت مي کند. با مصرف چربي هاي اشـباع شده ، نوعي از چربي که در غذاهاي حيواني از جمله گوشـت و محصولات لبني موجود است ، بدن كلسترول بسيار زيادي را توليد مي کند.البته تنها غذاهاي حيواني مانند گوشت ، تخم مرغ ، و فرآورده هاي لبني حاوي کلسترول هستند. غذاهاي گياهي مانند ميوه ها ، سبزيجات و دانه ها کلسترول ندارند.
انواع مختلف کلسترول
- کلسترول ليپوپروتئين با دانسيته کم (LDL) نوع بد کلسترول است و احتمال بيشتري دارد که موجب انسداد عروق و در نتيجه افزايش احتمال حمله قلبي شود.
- کلسترول ليپوپروئتين با دانسيته بالا (HDL) که نوع خوب کلسترول است و به خروج کلسترول بد از رگهاي خوني کمک کرده احتمال حمله قلبي را کاهش مي دهد.
بخش اعظم کلسترول توسط کبد ساخته مي شود ، و تنها درصد کمي از آن از طريق غذا وارد بدن مي شود. اما هر چه مصرف چربي اشباع شده بيشتر باشد بدن ما هم کلسترول بيشتري مي سازد.
بسياري از افراد بدون مصرف دارو و تنها با رعايت رژيم غذائي مناسب و داشتن فعاليت بيشتر ، مي توانند کلسترول خونشان را پايين نگه دارند.
با توجه به اينکه تنها غذاهاي حيواني حاوي کلسترول هستند ، غذاهاي گياهي که فاقدكلسترول مي باشند مي توانند جايگزين مناسبي باشند.
چربي هاي اشباع شده
اين گروه از چربي ها بزرگتـرين عامل افزايش کلسـترول نوع بد در خون محسوب مي شوند. اين نوع چربي در محصولات با منشاء حيواني از جمله: کره ، پنير ، شير ، بستني ، خامه و گوشت هاي چرب موجود است. البته در برخي روغن هاي گياهي مانند روغن نارگيل ، روغن خرما و روغن هسـته خرما نيز وجود دارد. لازم به ذکر است که اکثر ديگر انواع روغن هاي گياهي حاوي چربي اشباع نشده و سالم هستند.
مصرف غذاهاي حاوي چربي اشـباع شده باعث افزايش کلسـترول مي شود که نهايتا منجر به تنگ شدن ديواره عروق مي گردد، در نتيجه افزايش فشار خون و فشار وارده بر قلب براي حفظ جريان خون کافي در سراسر بدن الزامي است.
چربي هاي اشباع نشده
اين نوع چربي ها در صورتي که جايگزين چربي اشباع شده شوند ، کلسترول بد خون را کاهش مي دهند.
دونوع چربي اشباع نشده به اشکال Monoو Polyوجود دارند.اکثر روغن هاي گياهي مايع (بجز روغن نارگيل و خرما) از نوع غير اشباع هستند.از انواع چربي هاي اشـباع نشده Monoمي توان به روغن زيتون و کانولا اشاره کرد و از انواع روغن هاي اشباع نشده نوع Poly ، روغن آفتاب گردان ، روغن ذرت ، و روغن سويا را مي توان نام برد.
اما بايد توجه داشت چربي هاي اشباع نشده با آنکه بر نوع اشباع شده ارجحيت دارد و در کاهش کلسترول بد خون موثر است ، به دليل آنکه که از کالري بالايي برخوردارند ، بايد در مصرف آن نيز محدوديت قائل شد.
اسيدهاي چرب ترانس
اين نوع از چربي ها بهنگام جامد شدن روغن هاي گياهي (همان فرآيند هيدروژناسيون) تشکيل مي شوند و مي توانند باعث افزايش کلسترول نوع بد و کاهش کلسترول نوع خوب شوند.
اين نوع اسيدهاي چرب در غذاهي سرخ شده ، کالاهاي غذائي آماده (مانند دونات ، بيسکويت ، شيريني هاي خشک و کلوچه) غذاهاي فرآيند شده و انواع مارگارين يافت مي شود.
چربي هاي هيدروژنه
به روغن هايي که جامد شده اند (مانند مارگارين و کره جامد) گفته مي شود.از مصرف غذاهاي تهيه شده با اين روغن ها بايد اجتناب کرد،چرا که حاوي مقادير زيادي از اسيدهاي چرب ترانس هستند که با ايجاد بيماري هاي قلبي ارتباط دارند.
به هنگام خريد مواد غذائي به برچسب آنها دقت کنيد. واژه هيدروژنه يا اشباع شده بهم مرتبطند.
زماني که هيدروژن به روغن آن اضافه گردد در واقع به چربي اشباع شده تبديل مي شود که اين همان معناي واژه هيدروژنه است.
چربي هاي نسبتاً هيدروژنه
اين اصطلاح به روغن هايي اطلاق مي شود که بخشي از آنها بصورت جامد در آمده است.از غذاهاي تهيه شده با اين نوع چربي نيز بايد پرهيز نمود ، زيرا آنها هم حاوي سطوح بالائي از اسـيدهاي چرب ترانس هستند که در ايجاد بيماري هاي قلبي نقش دارند.

 ويتامين آ و عفونت ها

 
 ويتامين A:
 توجه: مصرف ويتامين آ اضافی به ويژه در زنان باردار خطرناك است در صورت نياز به مصرف با      متخصص تغذيه يا پزشك مشورت شود.
 كاروتن پيش ساز ويتامين آ است و مصرف آن خطری ندارد. منابع غذايی خوب ويتامين آ جگر، كره، شير     كامل  و منابع غذايی خوب پيش سازهای ويتامين آ سبزی های برگ سبز تيره، هويج،زردالو است.
 كمبود ويتامين Aيك مشكل بهداشتي عمومي در بسياري از كشورهاي در حال توسعه است . حدود 10 ميليون   كودك علايم كمبود ويتامين A را نشان مي دهند و حدود 100 ميليون كودك علايم كمبود تحت باليني دارند .
ويتامين A با تنظيم ساخت كراتين (Keratin)افتراق سلولهاي پوششی مخاط را كنترل و كمبود آن سبب اختلال در ساختمان سلول های پوششی مخاط و كاهش تعداد سلولهاي ترشح كننده مخاط (Mucus)مي شود(8). اپي تليوم هاي در حال تكثير سريع در سطوح مخاطی روده ، ريه،ملتحمه چشم و... به كمبود ويتامين A حساسيت ويژه اي دارند. كمبود سبب از دست رفتن اتصالات بين سلولهاي اپي تليال و افزايش خطر عبور باكتري ها مي شود علاوه بر اين فقر ويتامين A ميزان بازسازي سلولهاي پايه و مخاطي و نسبت سلولهاي پيش مژكي به مژك دار (pre cilliated to cilliated) را كاهش مي دهد كه اين هم به نوبه حود سبب افزايش حساسيت به عفونت مي شود (J.L.Bio.2002) ويتامين A براي ساخت گليكوپروتئين ها ضروري است و كمبود آن مي تواند سبب مختل شدن ساخت بسياري از گليكو پروتئين هاي سيستم ايمني مانند اينتگرين، فيبرونكتين و گلوبولين ها بشود(8). ويتامين A در ايمني ، بويژه در عملكرد سلولهاي Tو پاسخ آنتي بادي به عفونت نقش كليدي دارد. شواهدي وجود دارد كه مكمل هاي ويتامين A مي تواند پاسخ ايمني را بهبود دهند.
دريافت همزمان مكمل ويتامين A با واكسن ديفتري ، پاسخ آنتي بادي به اين واكسن را بهبود داده است.
بتا كاروتن رنگدانه اي كه در گياهان يافت مي شود، گيرنده كار آمدي براي اكسيژن منفرد است و به عنوان يك آنتي اكسيدان عمل مي كند. اكسيژن منفرد در بدن سبب تخريب بافت ها و ملكولهای مفيد می شود. رژيم غني از كاروتنوئيدها اساساً با كاهش خطر بسياري از سرطان ها همراه است و مكمل بتا كاروتن عملكرد سلولهاي ايمني را ارتقاء و ترشح فاكتور نكروزتومور (TNF) از مونوسيت هاي انسان را افزايش مي دهد

 

ماهی ( غذای سلامتی )

 با توجه به مسايل اقتصادی و رشد جمعيت بايد به دنبال پيدا کردن يک ماده غذايی باشيم که بتواند تا حدودی جايگزين گوشت قرمز گرديده و کمبود آن را جبران نمايد که در اين بين ماهی ماده غذايی کامل و مناسبی است و از نظر خصوصيات تغذيه ای نه تنها با گوشت قرمز برابر است بلکه برآن برتری نيز دارد .
ماهی به عنوان مهترين منبع پروتين حيوانی برای مردم به شمار می رود. ماهی و ديگر انواع غذاهای دريايی به مقدار زياد در رژيم افرادی که به علت شرايط محيط زندگی مجبور به استفاده از غذاهای دريايی می باشد اهميت ويژه ای دارند. صيد ماهی در دنيا در حال افزايش می باشد و مقدار ماهی در تعدادی از درياها در حال کاهش می باشد که اين امر ناشی از صيد بی رويه و نامناسب ماهی است .
انواع ماهی:
ماهی ها به سه دسته مهم تقسيم می شوند :
الف ) استخوانی bong
ب) تل استها Teleosts: که به دو دسته ماهی های سفيد و ماهی های و پی دار تقسيم می شوند.
ج) عضروفی Cartilaginous .
خصوصيات برخی از انواع ماهی ها
- ماهی های سفيد
از جمله ماهی های اين گروه می توان به کد (COD) و هاليبوت halibut اشاره کرد از ويژگيهای آنها اينکه مقدار چربی اين گروه از ماهی ها پايين است و دردرجه اول شامل بافتهای ماهيچه ای می باشند که توسط بافت همبند به هم متصلند. ويتامين B6در اين ماهی ها نسبت به پستانداران بالا است و منبع غنی از يد هستند.اين ماهی ها اگر در آبهای آلوده زندگی نمايند ، فلزات سمی در بدن آنها تجمع می يابد.
- ماهی های چربی دار
نمونه هايی از ماهی های اين گروه عبارتند از :مار ماهی(eel )، هرينگ(herring) ،تون (Tuna) .گوشت اين ماهی ها چربی زيادی دارد وتيره تر از ماهی های سفيد می باشند. مقدار چربی در بدن اين ماهی ها به چرخه توليد مثل آنها بستگی دارد و بعد از توليد مثل بطور قابل ملاحظه ای مقدار چربی بدن آنها پايين می آيد به عنوان مثال مار ماهی از فوريه تا آوريل فقط 5 درصد چربی دارد ولی مقدار چربی بدن مارماهی از جولای تا اکتبر به 20 درصد می رسد .
گوشت اين ماهی ها نسبت به ماهی های سفيد از نظر ويتامين B غنی تر می باشد. مقدار ويتامين های A،D نيز در آنها بالاست. چربی اين ماهی ها، غنی از اسيدها ی چرب پلی غير اشباع با زنجيره های دراز می باشد(L.C.PUFA) و به همين علت مستعد فاسد شدن هستند و در جايی که انبار می شوند بوی سرکه به مشام می رسد
- ماهی های غضروفی
اين ماهی ها درياها يافت می شوند وبه دو دسته قلابداران (sharks) و درخشان (rays) تقسيم می شوند گوشت اين ماهی ها مقدار کمی چربی دارد با اين حال در کبد اين ماهی ها مقدار قابل ملاحظه ای روغن جمع می شود ولی از لحاظ ميزان ويتامين ها ومواد معدنی به ماهی ها ی سفيد شباهت دارند.
مواد مغذی موجود در ماهی :
قسمت اصلی ماهی که به عنوان غذا مصرف می شود و منبع خوبی از پروتين است ،عضله نام دارد. از نظر ترکيبات اسيد آمينه اکثر ماهی ها به هم شباهت دارند و مبع خوبی از آمينو اسيدهای ضروری به شمار می روند . ماهی ها از نظر مقدار اسيدهای آمينه ضروری ، تقريباٌ با گوشت قرمز ، تخم مرغ ، شير ، گوشت طيور برابری می کند.
کلسيم مهمترين ماده معدنی است که در ماهی ها در مقايسه با گوشت قرمز به وفور يافت می شود. در نواحی رودخانه ای در قسمت مشرق ،جايی که زراعت برنج زياد است ومحصولات لبنی کم توليد می شود، مصرف کلسيم هميشه پايين است . بنابراين کلسيم موجود در ماهی ها به مردمان مناطق مزبور از نظر تامين کلسيم کمک می کند. ماهی های اسپارتات (spartat ) و ساردين (Sardine ) اگر با استخوانها يشان خورده شوند در اين صورت منبع مناسبی برای کلسيم خواهند بود.
در گونه هايی دريايی، مقدار سديم بالا و محتوای درون سلولی پتاسيم و فسفر نسبت به گوشت بيشتر است به عنوان مثال حدود 60 گرم از گوشت ماهی 300-200 ميلی گرم پتاسيم دارد.
ماهي ها يك منبع غني براي فلوئور محسوب مي شوند، ولي ميزان روي وآهن در ماهي ها پايين است.
چربي هايي كه همراه پروتئين در ماهي يافت مي شوند، اغلب از نوع اسيدهاي چرب پلي غير اشباع مي باشد. اين چربي ها منبع مهم ويتامين D محسوب مي گردند.
در مقايسه با ديگر منابع پروتئيني ، ماهي جز مواد غذايي است كه پروتئين آن تقريبآ كامل است و مي تواند اسيدهاي آمينه ضروري را تامين نمايد. ماهي منبع خوبي براي كوبالامين و پيريدوكسين مي باشد.
روغن ماهی :
از دير باز تا کنون انواع ماهی ومحصولات دريايی و رژيم غذايی انسانها نقش مهمی ايفا می کردند. بی شک استفاده مداوم از آنها سببب آشنايی با روغن ماهی و پی بردن به فوايد آن گرديد.
روغن ماهی تنوع زيادی در اسيدهای چرب دارد (60-50 نوع). بطور معمول نسبت اسيدهای چرب از گونه ای به گونه و حتی ازفصلی به فصل ديگر فرق می کند. ماهی ها در فصول مختلف انواع پلانکتونها را مورد استفاده قرار می دهندواين امر ترکيبات اسيدهای چرب رو.غن آنها را تحت تاثير قرار می دهد.
بر خلاف خيلی از منابع گياهی که حاوی مقادير زيادی اسيدلينولئيك از خانواده امگا 6 می باشند روغن ماهی دارای دسته ای از اسيدهای چرب است که در گياهان ،حبوبات زمينی و يا محصولات لبنی يافت نمی شوند و از نوع اسيدهای چرب امگا 3 می باشند. اکوزاپنتانوئيك اسيد(EPA) ودكوزانوئيك اسيد(DHA) دو گروه مهم از اسيدهاي چرب در سري امگا3 مي باشند.
اهميت روغن ماهي به دليل وجود اسيدهاي چرب پلي غيراشباع فوق مي باشد و مي توان گفت كه تمام خواص درماني آن به علت وجود اين اسيدهاي چرب است.
اسيدهاي چرب كه بطور عمده از خانواده امگا 3 مي باشند، باعث افزايش سيلان خون شده و عوارضي چون سكته قلبي را در انسان كاهش مي دهند. نمونه بارز اين مدعا عدم مشاهده سكته قلبي در اسكيموها به دليل مصرف زيادي ماهي مي باشد. 

م

روشهای پيشگيری از بارداری

 روشهای پيشگيری از بارداری به طور کلی به دو دسته تقسيم می شوند: ۱) روشهای طبی ۲) روشهای جراحی
روشهای طبی نيز خود بر دو دسته هستند: ۱) روشهای مکانيکی ۲) روشهای دارويي

روشهای مکانيکی
۱) روش منقطع ( ناتمام گذاشتن عمل مقاربت):
نزد عوام به روش جلوگيری طبيعی موسوم است و از قديمی ترين روشهای پيشگيری از حاملگی محسوب می شودکه در آن درست قبل از انزال ، عمل مقاربت ناتمام گذاشته می شود و از آنجايي که در اين روش مرد بايد کنترل لازم را داشته باشد و از طرفی ۵۰٪ مردان قدرت کنترل انزال را ندارند و نيز چند دقيقه قبل از انزال ترشحات غدد جنسی مرد تخليه شده و ممکن است حاوی اپرم باشد لذا ميزان شکست اين روش بالاست ( ۶7 ٪ ) و برای زوجهايی که به هيچ عنوان تمايلی به بارداری ندارند توصيه نمی شود
۲) شستشوی واژن بعد از مقاربت:
در اين روش بعد از مقاربت داخل واژن با استفاده از مواد پاک کننده يا ضد عفونی کننده مثل سرکه شستشو داده می شود و از آنجايي که حدود يک الی يک و نيم دقيًه بعد از انزال اکثريت اسپرمها وارد رحم و لوله های رحمی می شوند در صد شکست اين روش هم بالاست و توصيه نمی شود
۳) روش ريتم ( خودداری دوره ای) :
در اين روش زمانی که امکان وقوع تخمک گذاری وجود دارد از مقاربت خودداری می شود برای تعيين زمان تخمک گذاری از اين روشها استفاده می شود:
الف) روش تقويمی: تخمک گذاری حدودا ۱۴ روز فبل از شروع پريود بعدی اتفاق می افتد از طرفی قابليت باروری تخمک تا ۲۴ ساعت و قابليت باروری اسپرم تا ۴۸ ساعت است برای برآورد دقيق بايستی شخص حداقل ۶ ماه طول دوره قاعدگی خود را ثبت کند و پس از مشخص شدن طول سيکل می توان زمان خودداری از مقاربت را بدست آورد . به اين ترتيب که عدد ۱۸ را از کوتاه ترين دوره قاعدگی و عدد ۱۱ را از طولانی ترين دوره کم کرده و در نتيجه شروع و خاتمه دوره باروری زن در يک سيکل به دست می آيد مثلا اگر خانمی کوتاه تريت سيکلش ۲۵ روز و طولانی ترين آن ۳۳ روز باشد مقاربت نبايد بين روزهای هفت الی بيست و دوم از شروع سيکل صورت گيرد
ب ) روش اندازه گيری دمای بدن: همزمان با تخمک گذاری يا ۱۲ ساعت پس از آن حرارت پايه بدن حدود۵/۰ درجه افزايش می يابد در اين روش بايد از شروع قاعدگی تا ۳ روز بعد از افزايش حرارت بدن از مقاربت خودداری نمود و از آنجايي که طول مدت پرهيز طولانی است ، معمولا از اين روش کمتر استفاده می شود
ج)روش ارزيابی ترشحات سرويکس( دهانه رحم):کيفيت و کميت ترشحات دهانه رحم در طول سيکل تحت تاثير هورمونها تغيير می کند معمولا از روز نهم تا سيزدهم از سيکل ترشحات شفاف رقيق زياد و با قدرت ارتجا عی فراوان هستند که معمولا وقتی اين شفافيت و ارتجاع به حداکثر ميزان خود برسد ( حدود ۸ تا ۹ سانتی متر کش بيايد) تخمک گذاری اتفاق افتاده است
و می توان از لحظه مشاهده ترشحات تا ۳ روز پس از اتمام آنها از مقاربت خودداری نمود ولی از آنجايي که شخص بايد در اين زمينه اطلاعاتی کافی داشته باشد و آموزشهای لازم را ديده باشد اين روش پيشنهاد نمی شود
برای هر چه دقيًتر شدن تعيين زمان تخمک گذاری بهتر است از هر سه ( الف ب ج ) استفاده شود
روش کاندوم يا کاپوت
يکی از روشهای شايع مورد استفاده کاندوم است که يک روکش نازک پلاستيکی است که بعد از تحريک جنسی روی آلت تناسلی قرار داده می شود از محاسن آن استفاده آسان و پيشگيری از بيماريهای مقاربتی ( سيفليس، سوزاک، ايدز، عفونتهای هرپسی يا تب خال تناسلی، عفونتهای تريکومونايي...) است و از معايب آن تداخل در احساس تماس جنسی می باشد
در استفاده از اين روش بايد نکات زير را مورد توجه قرار داد:
۱) قبل از مقاربت بايد استفده شود و مطمئن شويد که سوراخ نباشد
۲) حدود يک سانتی متر انتهايي آن بايد جهت تخليه منی آزاد گذاشته شود
۳) هوای موجود در آن قبل از استفاده تخليه شود
ميزان شکست سالانه اين روش ۶ تا ۳۶ حاملگی در ۱۰۰ زن بوده است و علت آن عدم استفاده درست و پارگی کاندوم حين مقاربت بوده است
پيشنهاد می شود از اين روش در مواقعی استفاده شود که حداکثر يکسال می خواهيد از بارداری پيشگيری کنيد و برای جلوگيری های طولانی تر از روشهای ديگر استفاده شود

آی يو دی يا وسيله داخل رحمی
IUD وسيله کوچک به شکلT می باشد که حدود ۴ سانتی متر طول و ۳ سانت عرض دارد (در قسمت بالای آن ) و از جنس فلز يا پلاستيک يا ترکيبی از آن دو ساخته شده است و در هنگام قاعدگی به شکل سرپايي( و در صورتی که فرد گذارنده دستگاه از تجربه کافی در اين زمينه برخوردار باشد) بسيار سريع و بدون درد و ناراحتی در رحم کار گذاشته می شود
مکانيسم اثر آن به اين شکل است که آی یو دی سبب بر انگيخته شدن واکنشهای التهابی استريل ديواره رحم در برابر جسم خارجی شده و باعث تجمع گلبولهای سفيد خون در سطح ديواره رحم می شود اين سلولها از طريق واکنش شيميايي باعث از بين رفتن اسپرم و تخمک بارور شده می گردند ثابت شده است که همراه بودن فلز مس با آی يو دی اثرات ضد بارداری آن را افزايش می دهد
انواعی از آی يو دی در بازار وجود داردمانند TCU-3800A نوع آزاد کننده پروژسترون موسوم به progestasert و آی يو دی CU safe ( محصول کشور هلند)که نوع اول و سوم در ايران موجود است.
ميزان شکست آی يو دی بسيار پايين است و ۱ ٪در سال است
IUD برای چه کسانی بيشتر قابل استفاده است؟
دستگاه بهترين وسيله برای زوجهايی است که يک الی دو فرزند دارند و خواهان جلوگيری موثر به مدت ۵ الی ۸ سال هستندنوع CU safe علاوه بر خانمهای زايمان کرده جهت خانمهای زايمان نکرده و زوجهای بدون فرزندی که خواهان جلوگيری طولانی و موثر هستند نيز قابل استفاده می باشدنحوه کارگذاری آی يو دی بسيار آسان و در هنگام قاعدگی بصورت سرپايي در مطب انجام می شود. در هنگام قاعدگی سوراخ دهانه رحم برای خروج خونريزی باز می شود در اين هنگام لوله باريکی که حدود ۳ الی ۴ ميلی متر قطر دارد و آی يو دی در أآن قرار دارد از سوراخ دهانه رحم عبور داده می شود و فقط نخ آی يو دی در واژن قرار می گيرد که در انتهای کار به طول ۲-۳ سانت بريده می شود به اين ترتيب بدنه T شکل آی يو دی در حفره رحم قرار می گيرد و از داخل واژن فقط نخ ۲ سانتی آن قابل رويت يا لمس است .
اولين ويزيت بعد از کارکذاریيکماه بعد و پس از آن هر سه ماه يکبار خواهد بود
در چه خانمهايی بهتر است از اين روش استفاده نشود ؟
۱) خانمهايي که بيش از سه زايمان داشته اند
۲) خانمهايي که خونريزی قاعدگی آنها زياد است( چون اکثرا خود باعث افزايش خونريزی می شود)
۳) خانمهايی که سابقه ابتلا به حاملگی خارج رحمی دارند
۵) خانمهايي که مکررا دچار عفونت واژن می شوند
۶) خانمهای کم خون و آنميک
مناسب ترين افراد برای آی يو دی چه کسانی هستند؟
۱) خانمهايي که خواهان يک روش مطمئن و طولانی هستند
۲) خانمهايي که بالای ۲۵ سال سن و يک يا دو زايمان داشته اند و در حال حاضر عفونت واژن يا رحم ندارند
۲)خانمهايی که به هر علت قادر به استفاده از روشهای هورمونی نيستند( قرص ، آمپول، کپسول زير پوستی)
بهترين زمان استفاده از آی يو دی بعد از حاملگی ، ۸ هفته بعد از زايمان و در افرادی که سقط داشته اند بلا فاصله بعد از سقط است
خانمهايي که آی يو دی دارندچه مواردی را بايدرعايت کنند( احتياطات و ملاحظات؟)
بلا فاصله بعد از گذاشتن آی يو دی بهتر است برای پيشگيری از عفونت واژن و رحم يک دوره آنتی بيوتيک مناسب استفاده شود چون در ماه اول بعد از گذاشتن آی يو دی بيشترين ريسک ابتلا به عفونت وجود دارد. بهتر است بين ۲ الی ۴ هفته از مقاربت خودداری شود. در ماه اول بهتر است از بلند کردن اجسام سنگين ، ورزش يا کوهنوردی خودداری شود.اينجانب به بيمارانی که برايشان آی يو دی می گذارم توصيه می کنم که به عنوان پيشگيری از ابتلا به عفونت هفته ای يکبار يا هر ده روز يک مرتبه از دوش واژينال پو ويدين آيو دين استفاده کنند. و بر اساس تجربه مشاهده کرده ام که رعايت اين مورد ريسک ابتلا به عفونتهای واژن و رحم را بسيار کاهش می دهد . تست پاپ اسمير سالانه جهت خانمهايي که آيو دی دارند الزامی است.

 

آنفلوانزاى مرغي

 
آنفلوانزاى مرغي يك بيمارى ويروسي و بسيار مسرى طيور است كه جزء انواع آنفلوانزاهاى طيور طبقه بندى ميشود. اين بيمارى در نقاط مختلف دنيا وجود داشته و دارد، اما گاهي اوقات ويروس به علت فرم خاص خود تغيير شكل داده و شدت و ميزان سرايت آن متفاوت ميشود. بيمارى آنفلوانزاى مرغي از طريق هوا به راحتي در بين طيور گسترش پيداكرده و باعث بيمار شدن بسيارى از طيور ميگردد.
علايم اين بيمارى شامل تب شديد به همراه افت مصرف دان ، افزايش شديد مصرف آب، ازدياد صداهاى تنفسي و مشاهده ترشحات در مجارى تنفسي در طيور است . ويروس آنفلوانزاى مرغي ميتواند تغييرماهيت پيدا كرده و علاوه بر تلفات در مرغداريها به انسان نيز سرايت كند. اين بيمارى در انسان از طريق تنفس و تماس با مرغها و پرندگان آلوده بروز مي يابد، و سرايت آن از انسان به انسان امكان پذير نيست ، اما سعي دررعايت نكات ايمني دراين زمينه مورد تاكيد است . عامل اين بيمارى همراه با مدفوع از بدن پرندگان خارج مي شود و سپس خشك و پودر شده و در اين مرحله از طريق تنفس وارد بدن انسانها و ديگر پرندگان ميشود. علائم آنفلوانزاى مرغي در صورت بروز در انسان مشابه با ساير انواع آنفلوانزاها است كه به صورت تب ، رخوت ، گلودرد ، سرفه و امكان ورم ملتحمه خود را نشان مي دهد. آنفلوانزاى مرغي ويروسي است كه از راه غذا منتقل نميشود و فقط افرادبه فرض محال در صورتي كه گوشت پرنده را خشك كرده و لاشه و استخوانهاى آن را استشمام نمايند در معرض خطر ابتلا قرار ميگيرند. اين ويروس در درجه حرارت ۴۰ درجه از بين ميرود بدين جهت پخت وپز مرغهاى آلوده خطر بيماريزايي ندارد. نگراني دانشمندان از اين است كه ويروس آنفلوانزاى مرغي اين تواناييرا دارد كه خود را به ويروس آنفلوانزاى انساني چسبانده و موجب خلق ويروس تازه اى گردد و از انساني به انسان ديگر منتقل شود. در دى ماه گذشته علائم شيوع اين بيمارى در جهان از آسياى جنوب شرقي آغاز شد كه با اقدامات پيشگيرانه از سوى ديگر كشورها از جمله ايران ، بيمارى مهار گرديد. در ايران روز۱۳ تيرماه به نام "روز مهار بيماريهاى مشترك ميان دام و انسان " نام گذارى شده كه هدف از اين نامگذارى، اطلاع رساني به منظور پيشگيرى از اپيدمي اين بيماريها در جامعه است . همچنين از سوى وزارت بهداشت ، درمان و آموزش پزشكي روزهاى۱۴ تا۱۸ تيرماه بعنوان روزهاى اطلاع رساني به جامعه در مورد بيماريهاى مختلف قابل انتقال از حيوان به انسان انتخاب شده است

 

درمان آکنه

 
برای درمان آکنه باید یکسری اقدامات و توصیه های بهداشتی را اجرا نمود و نیز با مراجعه به پزشک و دریافت داروهای مناسب به مقابله با آن پرداخت.
توصیه های مهم: برای جلوگیری از پیشرفت جوشها و کاهش حجم و تعداد آنها باید توصیه های زیر را در نظر داشته باشید و به آنها عمل کنید.
1) جوشها را دستکاری نکنید و آنها را با فشار خالی نکنید. برای خالی کردن آنها به یک انستیتوی زیبایی مراجعه کنید تا با دستگاههای مکنده جوشها را تخلیه کنند. اگر چنین مرکزی در نزدیکی شما وجود ندارد، انگشتان خود را با الکل ضدعفونی کنید، ناخنها را کوتاه کنید و با یک دستمال تمیز جوشها را به آهستگی فشار دهید تا تخلیه شوند.
2) پوست خود را به نرمی ماساژ دهید. این کاررا میتوانید به طور مرتب، خودتان انجام دهید و یا به یک فرد مجرب مراجعه کنید تا پوست شما را ماساژ دهد. ماساژ باعث تخلیه چربی پوست شده و از پیشرفت جوشها جلوگیری میکند.
3) آسودگی روانی داشته باشید. سعی کنید خواب مرتب داشته باشید. استراحت کافی داشته باشید و از فشارهای روحی و عصبی بپرهیزید.
4) روزی دو بار صورت خود را بشویید و ماساژ دهید. برای شستشو از صابون اسیدی (گوگردی) که پزشک توصیه میکند استفاده کنید. ابتدا صورت خود را خوب صابون بزنید تا از کف پوشیده شود. آنگاه با نوک انگشتان، پوست صورت خود را ماساژ دهید تا صابون در منافذ پوست به خوبی نفوذ کند و چربیهای جمع شده در جوشها را از بین ببرد. از سوی دیگر ماساژ باعث بهبود جریان خون پوست و طراوت و شادابی آن میشود. با کف دست خود پوست صورت را از راست به چپ، از چپ به راست و سپس از پایین به بالا ماساژ دهید. کل زمان ماساژ صورت با کف صابون باید پنج دقیقه طول بکشد. پس از آن صورت خود را با آب گرم بشویید تا کاملا پاک شود. سپس بلافاصله مقداری آب بسیار سرد را بر روی پوست صورت خود بپاشید تا منافذ آن بسته شود. آنگاه با یک پنبه آغشته به گلاب، سطح پوست را پاک کنید. گلاب یا آب لیمو، اثر قابض دارند و باعث افزایش گردش خون و بهبود پوست میشوند.
5) هفته ای یک یا دو بار از ماساژ سرکه سیب استفاده کنید تا چربی پوست کاهش یابد. برای این کار کافی است مقداری سرکه سیب را در همان مقدار آب بریزید و سپس با انگشت مقداری از این مخلوط را بردارید و بر روی صورت خود بمالید و ماساژ دهید. ماساژ را با حرکات حلقوی و ضربه ای آهسته انجام دهید و ابتدا از پایین به بالا و سپس از بالا به پایین حرکت کنید. آنگاه چند دقیقه صبر کنید و سپس صورت خود را بشویید.
6) از مصرف غذاهای چرب، شیرینی زیاد، سس مایونز، خامه، شکلات، گردو، فندق، موز، تخم مرغ، بعضی از ماهیها و نارگیل حتی المقدور بپرهیزید. ولی نیازی به رژیمهای سخت نیست. سعی کنید سبزیها و میوه هایی را که حاوی ویتامین A هستند زیادتر مصرف کنید( هویج، اسفناج، شاهی و گوجه فرنگی). همچنین مصرف چای و ادویه جات را محدود کنید.
7) سعی کنید هر روز صورت شما در معرض نور آفتاب قرار گیرد. اشعه آفتاب تاثیر بسیار خوبی در بهبود جوشهای غرور جوانی دارد. بهتر است برای محافظت چشمها از عینک آفتابی کمک بگیرید. البته بعضی محققین معتقدند که نور آفتاب پس از مدتی موجب تشدید آکنه میشود، بنابراین بهتر است استفاده از آفتاب را فقط برای شروع درمان به کار گیرید.
8) از ورزش و پیاده روی غفلت نکنید. بسیاری از جوشهای پوستی پس از مدتی ورزش به کلی ناپدید میشوند. اگر هر روز صبح، مسافتی معادل حداقل سه کیلومتر را به صورت پیاده روی یا به صورت دویدن طی کنید و پس از آن یک دوش بگیرید، متوجه میشوید پس از مدت بسیار کوتاهی پوست شما بسیار شادابتر میشود و بسیاری از جوشها برطرف میگردند. ورزش و استحمام باعث باز شدن منافذ پوست، بهبود جریان خون آن و رفع چربی میشود.
9) برای شستشوی صورت از آب گرم استفاده کنید. صابون شما بهتر است از نوع اسیدی باشد که چربی را کم کند. مصرف مواد آرایشی و کرمهای چرب را محدود کنید و در صورت استفاده ابتدا پوست را به یک کرم مرطوب کننده آغشته کرده و سپس از پودر یا سایر مواد آرایشی استفاده کنید و شب هنگام خواب همه این مواد را به وسیله شیر پاک کن تمیز کنید.
10) پس از شستشوی صورت، هیچگاه با یک حوله به طور خشن صورتتان را پاک نکنید، بلکه یک دستمال کاغذی یا حوله نرم را با پوست خود تماس دهید تا خشک شود.

 

درمان بوي ناخوشايند دهان

 بوي نامطبوع دهان را ميتوان به روشهاي مكانيكي، شيميايي و يا تلفيقي از دو روش ياد شده درمان نمود. از جمله شيوههاي مكانيكي درمان اين عارضه ميتوان به مسواك زدن، برس زدن عميق زبان، پاك كردن فضاهاي بين دنداني (با استفاداه از نخ دندان و يا برسهاي مخصوص فضاهاي بين دنداني)، جويدن سبزيهاي پرالياف، آدامس يا قرصهاي جويدني، زدودن ادواري جرم دندان اشاره نمود.
مصرف كنندگان، بيشتر از دهان شويه شيميايي براي بر طرف كردن بوي ناخوشايند دهان استفاده ميكنند. در ميان عوامل ضد باكتريايي كه در اين رابطه مورد استفاده قرار ميگيرند. «كلروهگزيدين» يكي از مؤثرترين فرآوردهها ميباشد. طيف ضد باكتريايي گسترده اين ماده و تأثير طولاني آن در محيط دهان، امكان كاهش دراز مدت بوي ناخوشايند دهان را فراهم ميكند. گرچه دندانپزشكان استفاده ممتد از اين فرآورده را توصيه نميكنند. با وجود اين دهان شويه حاوي كلرو هگزيدين ميتواند به تشخيص زود هنگام اين نكته كه آيا بوي ناخوشايند از حفره دهان سرچشمه ميگيرد يا نه، كمك نمايد.
«ليسترين» دهان شويهاي است كه با استقبال فراواني مواجه شده و حاوي انواع اسانسهاي روغني و الكل است.چنانچه اين فرآورده روزي دوبار و هر مرتبه به مدت 30 ثانيه در 6 هفته مورد استفاده قرار گيرد. موجب كاهش دراز مدت بوي ناخوشايند دهان ميشود. با وجود اين بيشترمصرف كنندگان اين فرآورده، تنها به مدت چند ثانيه آن را غرغره ميكنند.
توليد كنندگان دهان شويه به كاهش غلظت الكل اتيليك در فرمولاسيونهاي ابداعي خود گرايش دارند. گنجانيدن الكل در فرمولاسيون دهان شويه موجب بهبود طعم آن ميشود. همچنين اسانسهاي روغني را انحلال پذير مي كند و داراي خاصيت ضدميكروبي است. اگر چه افزودن الكل در فرمولاسيون دهان شويهها معايبي از جنبه سلامت مصرف كننده نيز در بر دارد. زيرا الكل با خاصيت قابض خود عملاً موجب وخامت و تشديد بوي ناخوشايند دهان ميشود. از ديگر تأثيرات اين ماده كه تاكنون به ميزان كافي مورد بررسي قرار نگرفته است عبارتند از:
احتمال متابوليزه شدن الكل در دهان كه تشكيل مواد بودار را در پيدارد، ضمن آنكه بقاياي الكل موجود در دهان سبب آشكار شدن بيشتر اجزاي بدبو ميشوند به همان ترتيبي كه وجود الكل در فرمولاسيون عطر موجب آشكار شدن پيش رايحه ميگردد.

  منشاء بوي نامطبوع دهان 

 منشاء بوي نامطبوع دهان ميتواند خود دهان يا نواحي ديگر باشد در 85 درصد موارد بوي بد دهان منشاء دهاني دارد.
يكي از شايعترين منابع بوي ناخوشايند داخل حفره دهاني، خط لثه به ويژه مناطقي از لثه كه در فواصل بين دندانها قرار گرفته و محل تجمع باكتريها هستند، ميباشد. بررسيهاي كلينيكي كه تا كنون انجام شده، اين نكته را آشكار ميكند كه افراد مبتلا به بيماريهاي نسوج اطراف دندان، بيش از افراد سالم، دچار بوي ناخوشايند دهان هستند. در اشخاص مبتلا به اين بيماريها، تجمع بيشتري از ميكروبها و بقاياي مواد غذايي همچنين اجزاي گوگردي فرار، روي زبانشان (در مقايسه با افراد سالم) ديده ميشود. اين افراد ميتوانند پس از عبور نخ و يا خلال دندان از فاصله بين دندانها و استنشاق آن، به شدت اين عارضه پيببرند و منشاء آن را مشخص نمايند. بنابراين با پاك نگهداشتن دندانها (بويژه مسواك زدن و نخ كشيدن) ميتوان بوي ناخوشايند آن را برطرف كرد.
در صورتيكه دندانها سالم، بهداشت خوب و بافتهاي نگهدارنده دندانها سالم باشد بوي دهان ميتواند مربوط به قست خلفي سطح پيش زبان باشد كه مكاني بسيار مساعد براي رشد ميكروبهاست. بوي نامطبوع برخاسته از سطح پشتي زبان معمولاً تفاوت آشكاري با بوي متصاعد شده از لثهها دارد. بنابراين، شيوة سادهاي براي ارزيابي بوي نامطبوع زبان موجود است. در اين روش از شخص مورد نظر بخواهيد تا مچ دست خود را بليسد و پس از چند ثانيه، بوي دست او را استنشاق كنيد. با وجود اين، منبع اصلي بوي ناخوشايند معمولاً در انتهاي سطح پشتي زبان و در نزديكي حلق قرار دارد. بنابراين براي نمونهگيري بهينه از اين منطقه، ميتوانيد سطح پشتي زبان را با يك قاشقك پلاستيكي بخراشيد. در موارد بسياري، با خراشيدن اين ناحيه ترشحات زرد رنگي بدست ميآيد. اين ماده از ترشحات بخش پشتي حفرهبيني تشكيل شده كه در سطح فوقاني زبان انباشته ميشود و سپس تجزيه ميگردد. بنابراين با توجه به كيفيت بلغمي اين ترشحات و موقعيت مكاني آن روي زبان همچنين رژيم غذايي خاص جوامع غربي، ترشحات ياد شده با جويدن و بلعيدن مواد غذايي از سطح زبان زودوره نميشود.
بوي بد دهان ممكن است حتي در بچههاي قبل از دبستاني هم وجود داشته باشد. اين بو مثل بوهاي ساير قسمتهاي بدن ميتواند به واسطه فساد هوازي باكتريها باشد. علاوه بر نواحي معمول داخل دهان (زبان ،زير لثه، لثه بين دندانها) كه ميتواند منشاء بوهاي بد دهان باشد عوامل ديگري از جمله پركردگيهاي غلط، روكشهاي نا مناسب دنداني، گير غذايي در بين دندانها و آبسهها نيز ميتوانند موجب بوي بوي بد دهان شوند.
پوسيدگي دنداني در صورت وسيع بودن با به دام انداختن مواد غذايي ميتوانند دهان را بدبو نمايند. دندانهاي مصنوعي نيز از علل مهم بوي بد دهان هستند. به خصوصي اگر در طول شب در دهان باشند. هرگاه جريان بزاق در پايينترين سطح خود باشد (مثلا هنگام خواب يا قبل از صرف وعده غذايي)، بوي دهان افزايش مييابد. برعكس، عمل جويدن كه موجب افزايش بزاق ميشود با شستشوي حفره دهان موجب كاهش بوي بد ميشود.
هرگاه علت دهاني بوي بد مشخص نشود ميتوان به بيمار توصيه كرد كه يك هفته از دهان شويه ضد ميكروبي براي شستشو و قرقره كردن در دهان استفاده نمايند در صورتيكه بوي بد تا حد قابل توجهي كاهش يافته ميتوان براي آن منشاء دهاني در نظر گرفت.
منابع خارج دهاني نيز براي بوي بد دهان شناخته شده است از جمله مشكلات مربوط به مجراي بيني كه در اينصورت بوي بد بطور بارزتري از بيني به مشام ميرسد. بوي بيني ميتواند نشانه عفونت واضح بيني باشد مانند سينوزيت يا مشكلي كه مجراي عبور هوا و ترشحات مخاطي را درگير كرده باشد مثل پوليپ بيني، ناهنجاريهاي فكي جمجمه اي مثل شكاف كام نيز ممكن است از عوامل مؤثر باشد. تمايل زياد بچهها براي قرار دادن جسم خارجي در سوراخ بيني نيز يكي از علل شايع بوي بد يا تنفرانگيز از بيني است.
نقش لوزهها در بوي بد مزمن روشن نيست اما در بچهها بوي بد موقت همراه با عفونت لوزه معمول است. گاهي در شكافهاي لوزه موادي ايجاد ميشود كه ميتواند نقش كمي در بروز بوي بد دهان داشته باشد.
بسياري از بيماريهاي خارج دهاني ميتواند منجر به بوي بد دهان شود. از ميان اين بيماريها، بيماريهاي دستگاه تنفسي تحتاني از درجه اول اهميت برخوردارند. آبسه ريوي بوي گنديده شبيه به بوي گوشت فاسد دارد كه حتي گاهي اولين علامت بيماري است. علت اين بوي بد بيشتر باكتريهاي بي هوازي هستند. سل ريوي در حالت پيشرفته به سبب نكروز كازئوز و زخمي شدن ضايعات سلي باعث بدبويي دهان و بازدم ناشي از تنفس ميشود. ساير بيماريهاي ريوي نظير برونشيت مزمن، پنوموني نكروزه و… كه حالت بيماري را برروي درخت تنفسي و ناي ايجاد نمايد بوهاي نامطبوع ايجاد ميكند.
در اختلالات گوارشي و سوء هضم، زخمهاي معده، سرطان مري، عفونتهاي رودهاي نيز بوي بد دهان مشاهده ميشود. در ديابتهاي كنترل نشده بوي استون در هواي بازدم به مشام ميرسد. در نارسايي كليه بوي شبيه آمونياك و در سيروز كبدي بوي كيك گنديده به مشام ميرسد . در اشخاصي با اختلال بسيار نادر نارساييهاي متابوليكي نيز بوي نامطبوع دهان ديده ميشود. نمونه چنين نارسايي تري متيل آمنيوري است كه بوي بسيار ناخوشايندي شبيه بوي ماهي گنديده از دهان فرد مبتلا به مشام ميرسد. در چنين بيماراني مواد غذايي مثل تخم مرغ، برخي از لوبياها و هم چنين مواد غذايي غني از تركيبات كلر، سبب ايجاد بوي نامطبوع دهان ميشوند. در روده بزرگ انسان يك آنزيم، كلر را به تري متيل آمين تبديل ميكند كه يك ماده بدبو ميباشد اما در معده شخص مبتلا به سندرم ماهي، مقدار زيادي تري متيل آمين دست نخورده باقي ميماند و لذا دهان آنها بدبو و بويي شبيه بوي ماهي گنديده از نفس آنها به مشام ميرسد .
برخي از داروها هم ميتوانند عامل بوي بد دهان باشند. آنتي هيستامينها، آمفتامينها، آرام بخشها، ديورتيكها، فتوتيازينها و داروهاي شبيه آتروپين جريان توليد بزاق را كند ميسازد و بنابراين شستشوي خود به خود حفره دهان كاهش مييابد و امكان ميدهد كه باكتريها تكثير يابند.
در رابطه با سيگار و دخانيات بايد متذكر شد كه بوي آن تا يك روز بعد از كشيدن از دهان قابل استشمام است و جالب اينكه در گذشته، پيش از صدها سال مردم براي پنهان كردن بوي بد دهان از سيگار استفاده ميكردهاند . سيگار كشيدن نه تنها به خاطر بوي خود سيگار و توتون بلكه به سبب ايجاد زبان مودار و كاهش جريان بزاق به بدبويي دهان كمك ميكند.
عامل ديگر بوي دهان مواد غذايي ميباشند كه ما مصرف ميكنيم. دهان ما بوي آن چيزي را ميدهد كه ميخوريم، به همين دليل آنهايي كه برنامه غذايي با فرآوردههاي گوشتي دارند،دهانشان بوي مختلف نسبت به گياهخواران ميدهد. همچنين مشخص شده است مصرف رژيم پر چربي منجر به ايجاد اسيدوز ميشود و در هواي تنفسي بويي شبيه به آنچه در كماي ديابتي وجود دارد، بوجود ميآيد. بطور كلي غذاهايي كه پروتئين زياد و مواد قندي كمي دارند به علت ايجاد مواد سولفوردار باعث بد بو شدن دهان ميشود. البته نقش غذاهاي بودار مثل سير و پياز كاملاً معلوم است. با همه خواصي كه دارد، بوي تند و زنندهاي ايجاد ميكند. اينكه گفته ميشود بوي سير از معده بر ميگردد و از دهان منتشر ميشود، صحيح نميباشد. بوي سير در واقع بلافاصله بعد از خوردن پيدا ميشود. تركيبات گوگردي سير دارد شريانهاي خوني ميشود، از آنجا به ششها ميرود و سپس بوي نامطبوع با بازدم خارج ميشود. سير حتي بدون اينكه خورده شود و وارد معده بگردد، ميتواند نفس را آلوده كند. در يك آزمايش، يك دانه سير را به پاهاي يك پسر بچه 12 ساله ماليدند، بوي سير از طريق منقدهاي زير پوست وارد بدن، از آنجا به ريهها و نهايتاً با بازدم از دهان پسر بچه خارج شد.
پياز، بخصوص پياز خام، ادويه جات هندي و كاري و الكل هم از طريق شريانهاي خوني، روي نفس انسان تأثير ميگذارند. راه درمان مطمئني براي بوي بد دهان ناشي از غذا، هنوز شناخته نشده است، مگر آنكه صبر كنيم تا بوي نامطبوع بتدريج از ميان برود. نوشيدن مايعات، آب وچاي همراه غذا ميتواند به از بين رفتن بوي بد حاصل از مواد غذايي سرعت بخشد.
اگر نفس شما در مقابل سير و ديگر مواد بودار، واكنش شديد نشان ميدهد، بهتر است از آنها كمتر مصرف كنيد. تأثير تلاش دفع بوي نامطبوع دهان با موادي مثل نعناع و جعفري بسيار اندك است. در واقع درمان از اين نوع ميتواند به بوي بد دهان شدت بخشد، چرا كه تركيب دو بو، ميتواند بوي نامطبوعتري را بوجود بياورد.
افرادي كه رژيم غذايي ميگيرند، در مقابل بوي بد دهان آسيب پذير ميشوند. اين اشخاص چربيهاي ذخيره شده را ميسوزانند و استين توليد ميكنند كه بوي نامطبوعي دارد. بنابراين به هنگام وزن كم كردن توجه خاصي بايستي به بهداشت دهان و دندان مبذول گرد و مايعات فراوان بخصوص آب ساده صرف كنند.
بالاخره، برخي از خانمها در دوران قاعدگي احساس ميكنند كه بوي دهانشان نامطبوع شده است. علت اين امر افزايش ميكروبهاي بزاق و همچنين افزايش تركيبات سولفوردار است. تغييرات هورموني در دوران قاعدگي و نيز حاملگي، يائسگي و بلوغ ميتواند بوي بد دهان را ايجاد نمايد. در گرسنگي به علت فساد شيره پانكراس بوي بد دهان وجود دارد كه حتي با مسواك زدن هم از بين نميرود . در افراد مسن بوي نامطبوع دهان به سبب تغييرات متابوليك و ساير علل نظيركم آبي بدن، كاهش مقاومت به عفونت، كاهش اشتهاء و … است. در حالات خستگي و ضعف نيز كه بدن قادر نميباشد محصولات فرعي زائد را با سرعتي بيشتر از سرعت توليد آنها دفع نمايد، امكان بوي بد دهان است .

بوي بد دهان(2)

 بوي بد دهان اغلب از باكتريهاي موجود در دهان ناشي ميشود، اما علتهاي ديگري نيز وجود دارد كه در سالهاي اخير به آن پي بردهاند، تا همين سالهاي اخير دندانپزشكان به بيماران توصيه ميكردند كه دندانها را مرتب مسواك كنند و بهداشت دهان ودندان را رعايت نمايند. اما اين توصيه راه علاج قطعي بوي بد دهان نميباشد.
عموماً بوي بد دهان وقتي پيدا ميشود كه جريان عادي ترشح بزاق كند شده باشد. همان طوريكه ميدانيد دهان انسان پر از باكتريهايي ميباشد كه همراه با صرف غذا بلعيده ميشود. اين باكتريها گازهاي بد بو از خود خارج ميسازند.
مطالعات انجام شده بر روي بزاق انكوبات شده و هواي تنفسي گرفته شده از دهان افراد مورد مطالعه وجود سه تركيب گوگردار، متيل مركاپتان، سولفيد ئيدروژن و ديمتيل سولفيد را مسوول بيش از 90 درصد بوي بد دهان ميداندكه در اين بين نقش دو تركيب اول بيشتر است . بدترين اين گازها گاز سولفيد ئيدروژن است كه بوي شبيه تخم مرغ گنديده دارد و همچنين متيل مركاپتان كه بوي تعفن اصطبل را ميدهد .
در بررسيهاي متعددي كه در اين زمينه انجام شده، مشخص گرديده كه اندول، اسكاتول و متيل آمين به عنوان تركيبات بد بوي موجود در بزاق دهان در متعفن ساختن فضاي دهان مؤثرند. با اين حال سهم اين گازها در ايجاد بوهاي ناخوشايند معلوم نشده است.
باكتريهاي موجود در دهان غير هوازي هستند. بزاق دهان غني از اكسيژن ميباشد، به همين دليل جمعيت آنها را به شكل قابل ملاحظهأي كاهش ميدهد، وقتي اشخاص سالم و معمولي شب ميخوابند، جريان ترشح بزاق كند ميشود و گاز سولفور متصاعد شده از باكتريها موجب بوي بد بامدادي دهان ميگردد.
خوردن مسكرات، گرسنگي، زياد حرف زدن، تنفس از طريق دهان بهنگام ورزش و هر عامل ديگري كه سبب خشكي دهان گردد، عامل توليد بوي نامطبوع در دهان ميشود. البته هنوز معلوم نشده به چه دليل، اما استرس هم سبب بد بو شدن دهان ميگردد. بسيار ديده شده كه اشخاص وقتي در آزمايش شركت ميكنند و يا براي مصاحبه ميروند، بعد از پايان جلسه، دهانشان خشك و نفس آنها بدبو ميگردد.

بوي نا مطبوع دهان

 بوي نامطبوع دهان يكي از عمده ترين علل مراجعه بيماران به دندانپزشك است. اين عامل، پس ازدرد و مسائل مربوط به زيبايي در مقام سوم قرار ميگيرد. بوي نا خوشايند دهان ميتواند موجب منزوي شدن فرد شود و عوارض اجتماعي و اقتصادي را در پيش داشته باشد.
مسأله بوي بد دهان از بد و خلقت مورد توجه است و تاريخ آن به هزاران سال قبل از ميلاد مسيح برمي گردد. در طول تاريخ بوي بد دهان توسط اقوام يهود، يونانيان ،روميان و سپس مسلمانان مورد بحث قرار گرفته است . نخستين مدارك مكتوب بشر در زمينه مقابله با بوهاي ناخوشايند دهان به عصر يونانيها و روميان باستان ميرسد. از هزاران سال پيش اهالي كشورهاي حوضه مديترانه، سقز (نوعي زرين بدست آمده از درخت پسته وحشي )را تا زمان ابداع آدامس براي خوشبو كردن بوي دهان ميجويدند. در تعاليم مذهبي يهوديان و مسلمانان توجه خاصي نسبت به رفع بوهاي ناخوشايند دهان مبذول شده است. تلمود (كتاب مذهبي يهوديان) حاوي روشهايي براي تهيه دهان شويه ميباشد. تعاليم اسلامي نيز به نوبه خود استفاده از چوب درخت مسواك را به منظور تميز كردن دندانهاي و پيشگيري از بوي ناخوشايند آن ، تأكيد مينمايد. اگر چه با ارايه شيوههاي طبي در بازار، از ميزان اين امر كاسته شده است.
از ديگر شيوههاي قديمي كه براي مقابله با اين معضل مورد استفاده قرار ميگيرند، عبارتند از: جويدن ميخك (عراق)، دانه هاي فلفل (تلمود) و جعفري (ايتاليا).
اولين تحقيق در مورد بوي بد دهان در قرن نوزدهم انجام گرفته است و امروزه كنگرههاي جهاني ويژه براي حل اين مشكل برگزار ميشود و هزينههاي هنگفتي را نيز به خود اختصاص ميدهد. اكثر افراد بالغ حداقل گه گاه از بوي بد دهان رنج بردهاند واغلب افراد از بوي بد دهان خود آگاهي ندارند. علت عدم توانايي در استشام بوي بد دهان توسط خود فرد مربوط ميشود به حسن تطابق ناشي از ادامه استشمام بو. چون گيرندههاي بويايي خيلي سريع خسته ميشوند و اين گيرندهها حدود يك ثانيه پس از تحريك به ميزان 50 درصد با محيط سازگاري مييابند و سپس با سرعت كمتري به سازگاري خود ادامه ميدهند، بنابراين از دريافت بوها عاجز ميشوند. به همين دليل فرد مبتلا به بوي بد دهان خيلي سريع به آن عادت خواهد كرد. ليكن در بررسيها مشخص شده است كه تعدادي از افراد ميتوانند وجود درجه بوي بد دهان خود را تعيين نمايد كه در بين اين فراد تعداد زنان بيشتر است. و نيز لازم به ذكر است كه بوي دهان در خانمها بيشتر از آقايان شايع است.

پوکی استخوان

 مقدمه:در دو دهه اول زندگي، اسكلت قويتر شده و املاح در استخوان تجمع مي يابند و بدين ترتيبتوده استخواني افزايش مييابد. اين ميزان براي سالها ثابت باقي ميماند، سپس در اواخر دههسوم زندگي استخوانها از رشد باز ايستاده و چنانچه سالها ميگذرد، به تدريج سلولهايي كهاستخوان را ميسازند با كاهش مواجه ميگردند و اين در حالي است كه سلولهاي تخريبكننده استخوان همچنان به فعاليت ادامه ميدهند. شواهد قابل توجهي دلالت بر اين مطلب داردكه كاهش استخوان در زنان در دوره قبل از يائسگي و در مردان در دهههاي سوم تا پنجم زندگيآغاز ميگردد. در گروه زنان به محض بروز يائسگي ، سرعت كاهش استخوان چند برابرميشود.
استئوپروز يك پديده مزمن و پيشروندهاي است كه با كاهش توده استخوانيدر واحد حجم و درهم ريختن ساختمان دروني بافت استخوان و نازك و پوك شدن استخوانهامشخص ميگردد و مهمترين پيامد آن شكستگي استخواني در نتيجه حداقل ضربه يا استرسميباشد.
استئوپروز شايعترين نوع بيماري متابوليكي سيستم اسكلت بدن است و يك سندرم بالينياست كه در آن تمامي اسكلت بدن درگير ميشود و حالتي است كه در آن غلظت استخوان كمشده ولي تركيب باقي مانده توده استخواني طبيعي است . پوكي استخوان از طرفسازمان بهداشت جهاني پس از بيماريهاي قلبي و سرطانها به عنوان سومين معضل بهداشتيجهان تعيين شده و اپيدمي خاموش نام گرفته است. تقريباً 20 ميليون آمريكايي از اين اختلالمتابوليك استخواني رنج ميبرند و اين بيماري مسوول بيش از 2/1 ميليون شكستگي در سالاست .
بيماران مبتلا به استئوپروز با توجه به تظاهرات بافت شناسي استخواني، ميزان سنتز وجذب استخوان، جذب رودهاي كلسيم و غلظت سرمي هورمون پاراتيروئيد ، ويتامين دوكلسيتونين با يكديكر تفاوت دارند بنابراين بيماري استئوپروز گوناگون بوده و داراي عواملاتيولوژيك مختلف ميباشد و پايه فيزيولوژي روند مذبور و نيز معرفي آن در حال تحقيق است

افراد در معرض خطر پوكي استخوان

 شناخت زنان در معرض خطر و شروع به موقع درمان در پيشگيري از وقوع شكستگيهااهميت بسزايي دارند. برخي از اين عوامل خطرزا عبارتند از :
- تغذيه : رژيم غذايي با ميزان كم كلسيم كه همراه با مصرف زياد پروتئين باشد. استعمالدخانيات ، مصرف زياد قهوه و نوشابههاي كافئين دار، مصرف زياد الكل، دريافت نكردهاند.
- بلوغ ديررس : زمان بلوغ عامل بسيار مهمي در تعيين وضعيت استخوانهاي آيندهدختران خواهد بود و چنانچه پس از 16 سالگي رخ دهد با افزايش احتمال ايجاد پوكياستخوان در آينده همراه خواهد بود.
- وضعيت دورههاي ماهانه : بينظمي دورههاي ماهانه نشانگر اختلال در ترشحهورمونهاي زنانه بوده و درنتيجه احتمال ايجاد پوكي استخوان را افزايش ميدهد.
- خارج كردن رحم و برداشتن زودرس تخمدانها : در زناني كه با جراحي رحمشان خارجشده است به علتي كه هنوز معلوم نشده است احتمال ابتلا به پوكي استخوان افزايش مييابد.
- شيردادن طولاني مدت : اگر مدت شيردادن از يكسال تجاوز كند ممكن است كه سطحاملاح استخواني پس از قطع شيردهي به حد طبيعي باز نگردد.
- جثه كوچك : زنان ريز نقش بيشتر از زنان درشت اندام به پوكي استخوان را افزايشميدهد. از طرفي فعاليتهاي ورزشي بسيار شديد نيز به علت اختلالاتي كه در دورههاي ماهانهايجاد ميكنند احتمال ابتلا را افزايش ميدهند.
- مصرف برخي داروها : استروئيدها ( مانند پردنيزولون)،داروهاي ضد تشنج، آنتياسيدهاي آلومينيومدار، تتراسايكلين و هورمونهاي تيروئيدي نيز شخص را مستعد ابتلا بهپوكي استخوان ميكنند.
- بيماريها : بيماريهاي هورموني ( پركاري تيروئيد و پاراتيروئيد، ديابت ) بيماريهاي بافتهمبند (آرتريت روماتوئيد )، بيماريهاي مزمن كليوي، كبدي و گوارشي، كم كاري غدد جنسيشخص را در معرض خطر بروز پوكي استخوان قرار ميدهد.
شيوع پوكي استخوان در مردان به علت ترشح مداوم هورمون مردانه تستوسترون (هورمون مشابه استروژن در زنان ) بسيار كمتر از زنان گزارش شده است. بروز پوكي استخوان در مرداناغلب يا به علت قطع ترشح هورمون تستوسترون و يا به علت مصرف زياد الكل و استعمالدخانيات ميباشد.
 

 افسردگی

 شایع ترین بیماری روان است که افراد را دچار می کند . حدود 10 تا 15 درصد مردم در دوره ای از زندگی خود دچار افسردگی می شوند . افسردگی شایع ترین علت خودکشی در جهان است . هم مردان و هم زنان دچار افسردگی می شوند . علایم و نشانه های افسردگی عبارتند از :
1- عدم علاقه و توجه نسبت به چیزی .
2- اختلال خواب ( بی خوابی ، افزایش خواب ) .
3- کاهش اشتها
4- از دست رفتن تمرکز حواس .
5- کاهش سطح فعالیت ها .
6- احساس گناه .
7- کاهش انرژی ( خستگی ) .
8- افکار خودکشی در سر داشتن .
9- اضطراب .
ابتلاء به بعضی از بیماری ها می تواند باعث افسردگی شود . بعضی ازاین بیماری های عبارتند از : پرکاری تیروئید ، کم کاری تیروئید، بیماری کوشینگ ، لوپوس ، بیماری احتقانی قلب ، سکته قلبی ، سکته مغزی ، بیماری پارکینسون ، بیماری آلزایمر ، تومور مغزی ، ام . اس ، هپاتیت آنفولانزا ، انواع سرطان ها و ایدز .
ارزیابی و تشخیص افسردگی به عهده متخصص روان پزشکی است . برای درمان افسردگی اغلب ترکیبی از مشاوره های روان پزشکی و تجویز داروهای ضد افسردگی به کار می رود . داروهای ضد افسردگی مثل ایمی پرامین ، آمی تریپتلین ، کلومیپامین ، نور تریپتلین و فلوکستین به طور شایع در درمان افسردگی استفاده می شود .

هويج

 
هويچ يكي از سبزيهاي ضد سرطان است به ويژه سرطان هايي كه افراد سيگاري به آن مبتلا مي شوند. هويچ سيستم ايمني بدن را تقويت كرده، عمر را طولاني كرده، كلسترول خون را كاهش مي دهد و يبوست را درمان مي كند.
خاصيت ضد سرطاني بتاكاروتن
تحقيقات انستيتوي سرطان نشان مي دهد كه ميزان زياد بتاكاروتن از ابتلا به سرطان جلوگيري مي كند. بتاكاروتن دو نقش دارد. اول اينكه به عنوان آنتي اكسيدان روي راديكال هاي آزادي كه باعث دگرگوني سلول ها و ايجاد سرطان مي شوند،عمل مي كند. دوم اينكه، بتاكاروتن سيستم ايمني بدن را تقويت مي كند تا به صورت طبيعي موادي توليد كند كه با سلول هاي سرطاني به وجود آمده و بيماري هاي ديگر مبارزه كنند.
بتاكاروتن حتي احتمال بروز سرطان ريه در افرادي كه براي 30 سال سيگار مي كشند را كم مي كند. مصرف يك هويچ در روز احتمال سرطان ريه در سيگاري ها را كم مي كند. البته اين نكته بدين معنا نيست كه مي توانيد با خيالي آسوده هويچ بخوريد و سيگار هم بكشيد. (سيگاراحتمال ابتلا به سرطان ريه را 10 برابر مي كند) هويچ با سرطان هاي ديگر از جمله سرطان معده و پروستات نيز مبارزه مي كند.
بالا بردن مصونيت بدن و پيري زودرس
سيستم ايمني بدن بعداز 40 سالگي رو به ضعف مي رود. ولي بعضي غذاها مي توانند اين حادثه را تغييردهند. در يك تحقيق 50 نفر از افراد 65 سال به بالا را تحت رژيم غذايي با مكمل هاي غذايي بتاكاروتن و ويتامين اي قراردادند. افرادي كه تحت رژيم بودند 50 درصد كمتر از افراد معمولي دچار سرماخوردگي ،آنفولانزا و عفونت مي شوند و در صورت بيماري زودتر معالجه مي شوند.
بتاكاروتن نه تنها قدرت آنتي اكسيداني در مقابل سرطان دارد. بلكه راديكال هاي آزادي كه سعي در نابود كردن ديواره رگ دارند را از بين مي برد. بر طبق تحقيقات يك مكمل غذايي 16 ميلي گرمي بتاكاروتن (كه در 2 هويچ موجود است) ميزان ايمني بدن را افزايش ميدهد.
كاهش كلسترول و ضد يبوست
هويچ مقدار زيادي بستين دارد كه كلسترول خون را به طور متوسط 11 درصد كاهش مي دهد. فيبرهاي موجود از ايجاد يبوست جلوگيري مي كند. روزانه 2 عدد هويچ كلسترول خون را پايين مي آورد.
مقدار مصرف:
روزانه 2 يا 3 هويچ خام يا كمي پخته در غذا مصرف كرده و يادر كنار و همراه غذا ميل كنيد. مصرف زياد هويچ شايد رنگ شما را كمي زرد كند ولي نگران نباشيد چون خطري متوجه شما نيست. با كم كردن مصرف   هويچ رنگ چهره شما به حالت عادي بازمي گردد.
 

 

 

 

 

 


Up | Down | Top | Bottom created by: Parsa . Nooroozi

  لطيفه

      ترکه   *    عربه  *     لره   *   کرده   *    رشتیه   *   تهرونیه  *    اصفهانیه   *    قزوینیه

    آبادانيه  *    متفرقه  *   حيوانات

   ترکه

  ترکه میره خواستگاری ، دختره سبیل داشت. ترکه به دختره میگه: چرا سبیل داری؟ دختر میزنه زیر گریه. ترکه میاد دلداری بده میگه: زشته گریه نکن ، مرد که گریه نمیکنه.

ازترکه می پرسن عاشورا چه روزیه؟ میگه روز جهانیه قیمه پلو

 به ترکه میگن: این همه قلیان میکشی ، معتاد میشی !   میگه: نه بابا ، من 4 ساله هر روز دارم میکشم ولی هنوزم که هنوزه  معتاد نشده ام.

 به ترکه میگن: عجب اوضاع شیر تو شیره ! یارو میگه:آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکس نفهمید.

  ترکه به گارسونه میگه: عرق دارید؟ گارسونه به آرامی میگه: آره  یارو میگه: پس کاپشن تنت کن سرما نخوری.

   ترکه به دوست دخترش میگه: امشب بیا خونه ی ما ، آخه همانطور که میخواستی بالاخره خونمون خالی شد. دختره شب میره دم خونه ترکه هر چی زنگ میزنه ، هیچ کس در را باز نمیکنه

     ترکه پولکی میخوره میگه: عجب چیپس شیرینی!!!

    ترکه رنگ میزنه به 110 مسئولیت زلزله ی بم را بر عهده میگیره.

     ترکه در یخچال را باز میکنه میبینه ژله تو یخچال می لرزه  بهش میگه: نترس اومدم پنیر بردارم.

   یترکه داشت فریاد میزد که سریع برای من نون بربری بیارید .  براش میارند میگن: خب بگو ببینم چی شده بود؟  میگه: هیچی باب آب تو گلوم گیر کرده بود.

 ترکه به زنش میگه: برو برام یه لیوان چایی با بیسکویت بیار. زنش میگه: بیسکویت نداریم. یارو میگه: خب برو یه لیوان شیر با بیسکویت بیار. زنش میگه: گفتم که بیسکویت نداریم. یارو میگه: خب باشه بابا برو بیسکویت بیار خالی میخورم.

 به ترکه میگن چرا با جوراب خوابیدی یارو میگه: آخه دیشب با کفش خوابیدم خیلی اذیت شدم.

    ترکه میره استخر میپرد تو عمق 4 متری میاد بالا میگه: عجب نفسی داشته کاشی کارش!

    ترکه دنبال جا پارک میگشت پیدا نمیکرد ، دعا  میکنه: که خدا یه جا پارک پیدا کنم. تا اینو میگه یه جا پارک پیدا میکنه. بعد میگه: خدا جون دستت درد نکنه خودم پیدا کردم.

    ترکه میره کافی شاپ. گارسونه میگه یه کم اینو سر کار بگذاریم. میره بهش میگه: آقا ما امروز فقط (( سوردینو مافکامین تاز )) با لیمو داریم؟ ترکه میگه: ببخشید گفتید (( سوردینو مافکامین تاز )) با چی چی ؟

ترکه میره پیش یه آخونده میگه: ببخشید میشه با کفش نماز خواند؟ آخونده میگه: نه عزیزم نمیشه .  ترکه میگه: ولی من یه ساعت پیش با کفش خوندم ... شد

     ترکه میزنه به سیم آخر برق میگیرتش.

    ترکه با یکی دعواش میشه بعد از چقدر بحث طرف به ترکه میگه: گیر عجب خری افتادیم ترکه میگه: خودت گیر عجب خری افتادی.

     دو تا ماشین تصادف میکنند. افسره میاد از ترکه میپرسد کی مقصره؟ ترکه میگه: من خواب بودم نفهمیدم مقصر کیه؟ 

   ترکه میره پرچم فروشی. به یارو میگه: پرچم ایران دارید؟ یارو میگه: آره و یه دونه میاره ترکه یه ذره پرچم نگاه میکنه میگه: ببخشید رنگ دیگشو ندارید؟

   یه شب ترکه میره دزدی ، صاحب خونه از خواب بیدار میشه میگه: کی او نجاست؟ ترکه میگه: هیچکس ، گربه است ، بع بع

     ترکه بعد از چند سال خواندن درس حقوق وکیل میشه. بهش یه پرونده می دهند میگن حکم کن؟ ترکه هم بعد از یه مدت برانداز کردن میگه: گشنیزه !!!

  تركه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه  آقای البرادعی اگر شما  دکتری پس چرا تو آژانس کار مي كني؟        

   ترکه زنشو می کشه  ميره مرحله بعد !!!

   تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

   تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!

    از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت!!!

        تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد !!!

      از يه ترکه می پرسن ميدونی فاميل خدا چيه.می گه: خداوکيلی!!!!!

    تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!

    تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!

    تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!

     به تركه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟‌ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!

    تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه

دو نفر خيلي بود!!!

    تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!

17-به تركه ميگن چند تا بچه داري ؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش

   به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!

   اردبيل زلزله مياد،‌ تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره

 - تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه:‌ بايد خيلي برم؟

- تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!

   از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!!! 

    دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت مي‌كنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند. اول رو رشتيه آزمايش  مي‌كنند،ميگه:‌ پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمايشش مي‌كنند، ميگه: نود و پنج درصد خر! تركه خوشحال ميشه ميگه:‌ خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر.

     تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو.

    تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه.

    از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه.

   به ترکه میگن: چی شد معتاد شدی؟ ترکه میگه: با بچه مدرسه ای ها قرار گذاشتیم فقط روزهای تعطیل سیگار بکشیم که یهو کارمان خورد به تابستان.

   ترکه قلکش پر میشه 1000 تومان سر میده یه قلک نو میگیره.

    ترکه به سن بلوغ میرسه دم در میاره.

    به ترکه میگن: چرا ماشینت را از پلاکش شروع میکنی به شستن؟  ترکه میگه: یه دفعه از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاکش دیدم که ماشین خودم نبود.

    ترکه به رفیقش میگه: 5شنبه به 5شنبه بیرون رفتن خیلی دیره بیا از این دفعه 1شنبه به 1شنبه بریم بیرون ، که زودتر با هم بریم بیرون

   ترکه میره پلی استیشن بخره پول کم میاره تلویزیونش را میفروشد.

    ترکه میخواست زیر باران خیس نشه هی جا خالی میده.

    ترکه میافته تو چاه میگه: خوب شد تهش سوراخ نداشت.

     به ترکه میگن: اگه دنیا را بهت بدهند چی کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی فعلا میخوام به تحصیلاتم  ادامه بدم.

    به ترکه ميگن حال ساده رو تعريف کن .ميگه: لب.

    تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به

 جاش فحش خواهر و مادر ميده

    تو عربستان مسابقه ميزارن بين يه ترکه و عربه و رشتيه..سر اينکه کدومشون بيشتر ميتونن پيش يه شتر که بو گند ميداده بمونن.عربه ميره تو تويله بعد از يه روز مياد بيرون تاپی ميافته زمين!رشتيه ميره تو بعد از دو روز مياد بيرون تاپی ميافته زمين! ترکه ميره تو بعد از نيم ساعت شتره مياد بيرون تاپی  ميافته زمين!!

     يه بار به ترکه داشته از جبهه بر می گشته يه خر رو می بينه ياده ننه اش ميافته!ميره پايين خرو می شينه يه عکس ميندازه پشت عکس مينويسه از جبهه به ننه اشتباه نشه پايينی منه!ميره جلو تر ۲ تا خر رو می بينه بين شون وای میسته يه عکس ميندازه پشتش می نويسه از جبهه به ننه اشتباه نشه وسطی منه!آقا ميره جلو تر يه گله خر رو می بينه اون وسط مستا وای میسته يه عکس می گيره پشتش می نويسه :از جبهه به ننه حالا اگه گفتی کودوم منه؟؟

   تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه     نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!

   تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت

   تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد

    تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ  ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره

-بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال  بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون

    تركه ميره مسابقه بيست سوالي،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله،  فقط تو  زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع  ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها!  پس حتماٌ برج ايفله

    از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون  ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست

     دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

    تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي  لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه  يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة  خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين  دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم

     تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت

    از تركه ميپرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن

    تركه ميره لباس فروشي،‌ ميگه:‌ ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله. تركه ميگه: بي‌زحمت دونخ بدين

     تركه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌ كجش ميكنه

     تركه ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، ‌يه خطكش ميكنه تو كونش ضربدر 3/14 ميكنه

    تركه داشته با رفيقش رو بوسي ميكرده، رفيقش بهش ميگه،‌ غضنفر چرا گردنت بو ميده؟!‌ تركه ميگه:‌ آخه چند روزه هر كي ميگوزه ميندازه گردن ما

   تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد.

    تركه صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم.

   به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش.

    تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن در ش ميارن.

   به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر.

   -ترکه داشته هی تو بم زمينو ميکنده ميگن داری چی کار ميکنی؟ ميگه دارم عمق فاجعه رو اندازه ميگيرم.

    ترکا برای همدردی با زلزله زده ها خونشونو خراب ميکنن..

    به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه:  نميدونم، حالا بگو چيه؟ تركه ميگه بخاري! يارو كف مي‌كنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم مي كنه؟ تركه ميگه: بخاريِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالاي درخت.

    به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر.

    -ترکه داشته هی تو بم زمينو ميکنده ميگن داری چی کار ميکنی؟ ميگه دارم عمق فاجعه رو اندازه ميگيرم.

    - ترکا برای همدردی با زلزله زده ها خونشونو خراب ميکنن..

     تركه نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و تركه هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه تركه خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو  ميندازه بالا، زير لب فحش خوار مادر ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ايلده همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم.

   - تركه ميره صدا و سيما تِست دوبلوري بده، خلاصه ميشينه اون پشت و مسئول اونجا ميگه شروع كن. تركه ميگه:   پدر هانا: هانا بيا شامتو بخور. مادر هانا: هانا بيا شامتو بخور. برادر هانا: هانا بيا شامتو بخور!جناب مسوول شاكي ميشه، ميگه: برو بيرون آقا وقت مارو  نگير! تركه ميگه: آخه چرا!؟ يارو ميگه: مرتيكة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! تركه ميگه: آقا تورو جون بچه‌هات يك فرصت ديگه به من بده. خلاصه اونقدر التماس ميكنه تا طرف راضي ميشه. باز تركه ميره پشت دستگاه، ميگه: خانوادة دكتر ارنست...دكتر ارنست: هانا بيا شامتو بخور.

   - سه تا ترك رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي،  يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد.  تركه نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.

    تركه داشت تو خيابون مي رفت. شنيد يه خانومي داره دعا مي خونه و به خدا مي گه: خدايا يه شوهر خوشگل براي من بفرست. تركه ميره طرف خانومه و  داد ميزنه :واي واي خدايا هلم نده، خدايا هلم نده

    تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره.

    تركه تو مسابقة دو دوپينگ ميكنه،‌ ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟‌ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن.

    تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن  بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت  ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده

   تركه تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه :  آقا  لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

    -تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي دختره گوشي رو ور ميداره. تركه ميگه: ببخشيد غزال خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو  ميكشه به تركه! چند روز بعد دختره تركه رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي در مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، ‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن  بگو. تركه هم ميگه ‌باشه. دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ تركه هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا ميدون انقلابه؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، غزال خانم هستن؟

   تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت    ديگه برميگردم

   تركه هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا تركه زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره.   تركه حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، ‌عيسي هست؟

    تركه بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه

    يه تركه ميره مسجد كفشاشو می  دزدن مياد بيرون ميبينه كه كفشش نيست  ميگه ايلده من كي رفتم كه خودم خبر ندارم

    به تركه ميگن برو جلوي ماشين ببين چراغ راهنما كار ميكنه ؟ ... ميره جلوي ماشين ميشينه ميگه :: آره ... نه ... آره ... نه ... آره ... نه ... آره ... نه ...  آره ... نه ... آره ... نه ...

     تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه  طرفشون . تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد تیکه تیکت ميكنه. لره يك نگاهي بهش   ميكنه، ميگه: برو بابا خودتی! مگه من زدم؟

    تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش, باباي دختره گوشي رو برميداره...! تركه ميگه: ببخشيد منزل آقاي اصگري؟باباي دختر ميگه اشتباه گرفتيد. تركه   ميگه:اگه ايشتباه گرفتم چرا شما گوشي رو برداشتي؟؟؟.

     به یه ترکه ميگن 4 تا تیم اروپایی نام ببر میگه اینترنال اونترنال ترمینال شرگ ترمینال گرب

      ترکه میخواسته مزاحم تلفنی بشه میرفته در کیوسکهای تلفن در میزده بعد فرار میکرده  --

       به ترکه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون!  --  دوباره بهش ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي‌خوري؟!  - بازم  ميگن: با «شيشه» جمله بساز،‌ ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!  --  اینبار  ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت می ‌كردم  صدا قطع شد!  بازم ميگن: با" مهرداد "جمله بساز ميگه   ميشه امتحانات خرداد و تو مهرداد----- به همون ترکه ميگن با "بقيه اش" جمله بساز : ميگه من  و زنم یه پيتزا خورديم  میگن خوب "بقيه اش" کو   ميگه تويخچاله

     يه روز به يه ترکه مي گن با بالش جمله بساز ميگه من يه پرنده ديدم زدم تو بالش بعد ميگن اين بالش نه كه اون بالش ـدوباره ميگه من پرنده ديدم زدم تو  اون بالش ـبعد بهش ميگن اي بابا تو چرا اينقدر خنگي اصلا ولش كن حالا با تشك جمله بساز ـميگه من تشكم كه زدم تو اين بالش يا اون بالش

   ترکه زنگ میزنه آژانس میگه: آقا ماشین دارید؟ یارو میگه: بله داریم. ترکه میگه: خوش به حالتون چون من ندارم.

      ترکه از خوشحالی بال در میاره با ضد هوایی میزنندش.

          ترکه رفیقش آتش میگیره جو میگیردش از روش میپرد.

      ترکه نوار مداحی گوش میداده میزنه آخرش ببینه شام میدهند یا نه !؟!

     به ترکه میگن با جام جم جمله بساز میگه :من هر روز صبح که از خواب پا میشم جامو جم میکنم

     یه ترکه میره دکتر- دکتر میگه وضیعت مزاجیت چطوره؟ میگه والا بعضی وقتی لپه لپه بعضی وقتی تبر بیار خوردش کن بعضی وقتی گاشوگ بیار هورتش کن

     یه روز یه پدر و پسر ترک میرن سینما،یه قسمت فیلم گاوا با سرعت به طرف دوربین میومدن ،یه دفعه پدره به پسرش میگه: زود باش فرار کن ،پسره  میگه چرا؟ میگه گاوا حمله کردن،پسره به پدرش میگه بابا این فیلم ،پدره میگه ما می دونیم فیلم گا وا که نمی دونن

      یه روز یه ترکه میره دستشوی یهو عطسه می کنه با خودش میگه فکر کنم سروته نشستم

    ترکه داشت ماهی تمیز میکرد ماهی تکون می خوره ترکه سر ماهی رو می کنه تو آب میگه خفه شو بمیر

      تركه ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!

107     تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله   رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه

     از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!

    زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!    

       تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه...  گوووووز!

     -به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!

    -تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!

      تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده   ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه‌اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت  قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با  لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

     پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا  اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الاله‌لاله‌لالا!

      به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!

      تركه ادعاي ميغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه   ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

      تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!

     تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه!

     به تركه ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه

      به تركه ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين

      به تركه ميگن: با «ترجمه» جمله بساز، ميگه:‌ انتر جمعه كجا بودي

      به تركه ميگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت

      به تركه ميگن: با «تورج» جمله بساز. ميگه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج (رگ)

     به تركه ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه

     به تركه ميگن: با «چيپس» جمله بساز. ميگه: چي پسر خوبي! (چه پسر خوبي)

       به تركه ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد

      به تركه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر . جمله   بساز ميگخ اومدم در خونه تون آقا هي در زدم هي در زدم . هيچكي درو باز نكرد

      به تركه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن

     به تركه ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس كه جمله ساختم

      به تركه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره

     به تركه ميگن: با «ريلكس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم

     به تركه ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف  !

     به تركه ميگن: با «سوسن» جمله بساز. ميگه: من چلوكباب دوست دارم مخصوصا با سماق

      به تركه ميگن: با «سي‌دي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي

      به تركه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون

      به تركه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي‌خوري

      به تركه ميگن: با «شيده» جمله بساز. ميگه: رفتم خونه ديدم بچه شاشيده

      به تركه ميگن: با «شيشه» جمله بساز،‌ ميگه: ساعت يك ربع به شيشه

     به تركه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد

    به تركه ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم

     - به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي

     به يه ترکه ميگن: دو دو تا! ميگه: هان؟ ميگن: بابا دودوتا! ميگه آهان...

    به تركه ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت

    به تركه ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟

     به تركه ميگن: با «كشور» جمله بساز،‌ ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم

      به تركه ميگن: با «كوش» يك جمله بساز، گفت شلوار من كوش؟ گفتند: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش.» گفت: شلوار من كوشش ؟ گفتند : بابا  كوشش يعني كار  گفت: خب از اول ميگفتين  شلوار كار من كوشش؟

     به تركه ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي

   به تركه ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت  توي گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز

    -به تركه ميگن: با «لجن» جمله بساز. ميگه: نميدونم چرا همه بچه‌محل‌ها با من لجن؟

    به تركه ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا

    به تركه ميگن: با «لوستر» جمله بساز،‌ ميگه: من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوس‌تر

    به غضنفر ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، كريم باقري، فرار مهدوي كيا!؟

تركه داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

     به تركه ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين

    به تركه ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم

    به تركه ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دو آيه

     ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه

    - به تركه ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت مونا  جات رو بنداز بخواب.

    به تركه ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز. ميگه: مامانم اينا با باباتينا رفتن شمال

    به تركه ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب

   به تركه ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچه‌هاي تيم ملي واقعا زحمت مي‌كشند، نخسوزن علي دايي

    -به تركه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه

    - تركه بيهوا مياد تو اتاق، خفه ميشه

     به ترکه ميگن: شما تا حالا تو صف كسي رو هول دادين؟ ميگه: نه، ولي يه بار هول شدم تو صف دادم!

 

     لره

    به لره ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه:  يکلام 2500 ميگيريم‌ خالي ميکنيم

    لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدرمحكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ  گوزي نتنِه باطلش كنه

     بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي،  اسمم انه!!!

    لره داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! لره كف ميكنه،  ميگه: اوووف! عجب كيفيتي

   لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه   مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن  ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق  ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي  سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

    لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگي ياد بگيره، جلسة اول از معلمش مي پرسه: اين چراغ رنگيه چيه؟! يارو مياد سركارش بگذاره، ميگه: اين چراغ  راهنماييه؛ وقتي سبزه يعني اهل تهران برن، وقتي زرده شهرستاني‌ها و قرمز هم مال لراست! خلاصه اين جريان ميگذره و لره هم امتحان ميده وقبول  ميشه، روز اول ميشينه پشت ماشين و ميرسه به چراغ قرمز و خوب طبعاً رد ميكنه. افسره داد ميزنه: راننده پيكان، بزن كنار! لره سرشو از پنجره مياره  بيرون، داد ميزنه: لـُــرُم... مـــا لـُـــرُم!! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: باشه بابا...برو...برو

   به لره ميگن: با «بيد» جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد

    به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري 

   از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی ....يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

    عربه

   از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه.

   عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله . عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور

    به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!

    به عربه ميگن با لنج جمله بساز، ميگه: من رفتم اون وره آب. ميگن اينكه لنج توش نبود ميگه آخه با لنج رفتم

   عربه ميره كارواش بش ميگن پس ماشينت كوش ميگه اووووووووو 2 قدم راهو كه با ماشين نمیرن

    کرده

   کرده ميره مسابقه 20 سوئالي مجري به كرده ميگه جواب سوال يه حيوونه شما شروع كنين به پرسيدن لره شروع ميكنه: 1 ميتانم بگيرمش ؟ مجري ميگه بله لره ميگه : پلنگه ، بازه ، چيتايه ، غزاله، يوز پلنگه ، عقابه ، …مجريه داغ ميكنه ميگه نه آقا اينا نيست 10 تا از سئالات تموم شد ده تا ديگه بپرس  لره ميگه : ميتانم با يه دست بلندش كنم مجري ميگه : بله کرده شروع ميكنه كه : فيله ، اسب آبيه ، واله ، كرگدنه ، نهنگه ،… مجري ميگه خير شما  باختين جواب سواال ( قورباغه ) بوده لرد.ه ميگه : به علي دانستم عارم آمد بگم

    کرده با چتر از کوه میپرد ، چترش باز نمیشه از شلوارش استفاده میکنه

   رشتیه

   ميدوني رشتيا به بچة اولشون چي ميگن؟ مرحمتي دوستان! - به بچة دوم چطور - دوستان مارو شرمنده كردن! به بچه سوم : دوستان ديگه شورشو درآوردن!!!

   رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام!!!

   رشتيه صبح جمعه ميخواست يك چرت بخوابه، هي تلفن زنگ ميزده و دوست و آشنا يك ربع احوال پرسي ميكردن و نميگذاشتن اين بنده خدا به خوابش برسه. خلاصه آخر شاكي ميشه، به زنش ميگه: خانم جان، من دارم ميرم بگيرم بخوابم... اگه تلفن زنگ زد، با من كار داشت، بگو آقا خونه نيست. خلاصه ميره تو اتاق و هنوز رو تخت ولو نشده، تلفن زنگ ميزنه و زنش گوشي رو بر ميداره، و بعد چند لحظه ميگه: نخير آقا خونه‌ هستن! رشتيه شاكي ميشه، داد ميزنه: خانم جان، مگه من نگفتم هركي با من كار داشت، بگو نيست؟! زنه ميگه: با تو كار نداشتن، با من كار داشتن!!

  رشتیه به زنش میگه خانوم خدا وکیلی تا حالا چند نفر شب کنارت خوابیدن؟ میگه به خدا فقط تو می خوابی... بقیه تا صبح بیدارن

   به رشتیه میگن بچه داری؟!‌ میگه:‌ والله من نه، ولی خانم داره

   رشتيه ميره خونه ميبينه يه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. مياد جلو ميگه تو کي هستي با زن من نشستي ... طرف ميگه راستش من خلبانم اما هواپيما سقوط کرد افتادم تو خونه شما  ... يارو يه نگاه ميکنه ميگه  اين ارتش هم چه خر تو خريه ها ، ديروز هم يکي از نيرو دريائي کشتي شون غرق شده بود نزديک بود تو وان حموم غرق بشه

   اصفهانيه

     يه اصفهانيه موز می خوره  معد ش تعجب ميکنه.

     اصفهانیه وسط مسابقه رالی مسافر میزنه

    اصفهانيه سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به راننده ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن. اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير... يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!

 

 

    تهرونیه

    بعد از سالها جعبة سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات  حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت  هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، آخه اين همه نارجك و كوفت و زهرمار بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!

    یه خانومی واسه بچه اش لالایی میخونده بعد از نیم ساعت بچه بهش میگه حالا دیگه خفه شو بز ار بخوابم

   زنه به شوهرش تو سینما میگه: نگاه کن این بغل دستی من خوابیده. مرده میگه: خُب به درک حالا چرا من را بیدار میکنی!؟

    رئیس: تو خجالت نمیکشی تو اداره جدول حل میکنی؟ کارمند: با این سر و صدای ماشینها  که نمیتونیم بخوابیم که

    به زنه میگن: چی شد این دفعه فقط 1 ساعت با تلفن حرف زدی تو که هیچ وقت کمتر از 3 ساعت صحبت نمیکردی؟ زنه میگه: آخه اشتباه گرفته بودم

   يه عشق‌لاتي با رفيقش ميرن جاده چالوس. بعد از مدتي رفيق يارو مي‌خوابه. يارو عشق لاتيه، همينجور كه رانندگي مي‌كرده يهو مي‌زنه روي ترمز و مي‌بينه: اي دل غافل، ترمز بي ترمز...! خلاصه هر كاري كه مي‌كنه مي‌بينه نميتونه ماشينو نگه داره. سرشو كه بلند مي‌كنه مي‌بينه يه تريلي هم از روبرو پيچيد و داره مياد... ميزنه رو پاي رفيقش و ميگه: «اصغر... پاشو تصادفو حال كن...!»  

   نفرین دخترها به هم ===>  الهی کف پات هیچ وقت رنگ آسمون را نبینه

 

    قزوینیه

  قزوينيا به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت

  قزوِینیه ميره خواستگاری دختره ، بابای دختره موافقت نمی کنه قزوینيه اسيد می ريزه ک...ن دختره رو می سوزونه

   قزوينيه ميميره، اون دنيا به علت 70 سال بچه‌بازي مستمر ميندازنش قعر دوزخ، پيش اژدهاي دو سر! يك مدت ميگذره طبقه‌هاي ديگه جهنم هي صداي آه و اوه و داد و بيداد مي‌شنيدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها ميرن پيش رئيس جهنم ميگن: اين بيچاره گناه داره، بگذار از پيش اين اژدها بياريمش بيرون. اونم ميگه باشه. همچين كه در سلول قزوينيه رو باز مي‌كنن، اژدهاي مي‌زنه بيرون، حالا ندو كي بدو! فرشته‌ها بهش ميگن: ‌بابا خجالت بكش! آخه چرا داري در ميري؟ اژدهاي ميگه: بابا اين دهن منو سروريس كرده! الان دو ماهه گير داده كه: بالام‌ جان تو كه دو تا سر داري، پس اونيكي كانت كجاست؟!!

   می‌دونید قزوینی‌ها چطوری شام می‌دن؟ صندلی می‌ذارن.... ولی .... سفره‌رو پهن می‌کنند رو زمین

   معلم قزوینی به شاگردش میگه : بچه جون امسال چطوری می خوای قبول شی .. نه درس می خونی نه میای تو باغ .....

   قزونیه یک گونی شلوار رو کولش بود .کمیته گرفتش و ازش پرسیدن این شلوارا چیه!  قزوینیه گفت : اینا دفترچه خاطراتمه !!!

    قزوینیه داشته دنبال یه توپ میرفته بهش میگن چرا دنبال توپ میری . میگه آخه دنبال هر توپی یه بچه ای هست .

   آخرین اخبار
با این که انتخابات تموم شده ولی هنوز قزوینی ها در صفوف به هم فشرده مشغول رای دادن هستند

   به قزوینیه میگن ک...ن چرا چاک داره؟میگه: لامصب از بس شیرینه قاچ برداشته

 

   آبادانيه

   يه ابادانيه ميخواست فرار كنه خارج ولي راهشو بلد نبود رفت لب مرز ديد بعضي ها ميرن تو پوست گوسفند و از مرز عبور مي كنن خوشحال شدكه راهشو پيدا  كرده. رفت نزديك مرز و رفت تو پوست يه گوسفند همينكه رسيد به مرز پليس دستگيرش كرد وبه زندان انداخت.از پليسه پرسيد: اين همه ادم رفتند تو پوست  گوسفند واز مرز عبور كردند چطور شد كه شما فقط منو ديدي؟ پليسه گفت : اخه پدرسوخته كدوم گوسفنديه كه عينك ريبون ميزنه؟ :

   آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن!  خلاصه اونقدرالتماس  ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام  عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!!!

    به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي!

     آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد  ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش،  ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

يك گنجيشك آباداني داشته واسه خودش پرواز ميكرده، يهو از دور يك عقاب ميبينه. ميره جلو، بالهاشو باز ميكنه، ميگه: هو ولك! بالها رو حال مي‌كني؟! عقابه ميگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم. گنجيشكه ميگه: نه جون ولك، نيگاه كن هيبت بال رو، رنگ پر رو، حال ميكني؟! عقابه ميگه: برو بچه به بازيت برس... من بهت اشاره كنم همه پرهات ميريزه. گنجيشكه از رو نميره، ميگه: ههه! ولك پرهاي من بريزه؟! نظاره كن قطر بال رو... صفا كن! عقابه شاكي ميشه، يك تلنگر ميزنه به گنجيشكه، يارو همه پرهاش ميريزه، تعادلشو از دست ميده، سقوط ميكنه. همونجور كه داشته لخت مادرزاد ميافتاده پايين، داد ميزنه: هوو ولك!... حال ميكني هيكل رو؟!

   يك آباداني رفت خون بده براي جبهه. ازش پرسيدند: چند سي‌سي خون مي‌خواهي بدي؟ آباداني يه نگاهي به اطراف كردن و گفت: من سي‌سي مي‌سي حاليم نيست. شيلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟

   سه تا آباداني داشتن براي هم خالي مي‌بستند. اولي مي‌گه: من مثل حضرت علي هستم. با يه دست در خيبرو از جا مي‌كنم. دومي مي‌گه: اين كه چيزي نيست. من مثل حضرت عباسم. با يه ضربه شمشير 100 نفر رو مي‌كشم. سومي چيزي نمي‌گه و زل مي زنه به دريا و ساكت مي‌شينه. دوستاش ميگن: كا... چرا چيزي نمي‌گي؟ ميگه: تا حالا ديدي حضرت مهدي حرف بزنه؟!

   آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

   اصفهانيه رفته بود رو كار زنش، ميخواست يه كم زن رو اذيت كنه، بنابر اين  هي ميزد اينور اونور و خلاصه حسابي اعصاب زنه رو ريخته بود به هم! يه دفعه بچشون بيدار ميشه بره دستشويي با لگد ميره رو كمر باباهه! زنه داد ميكشه: ممدو شيرم حلالت!!!!

 

    متفرقه

   يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه   صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش  ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش  نميگيره، بازم  نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم!   پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

   پرگاره بدمستي ميكنه، مستطيل ميكشه

    يك كانديداي انتخابات رياست جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي‌اش گفت: ما همه با هم برابريم. رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدمها نيست. همه مثل هم هستيم. چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‌هاي بوگندو، چه زردپوست‌هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‌پوست‌هاي وحشي، هيچ‌كدام با هم فرق ندارند!

   پیرزنه اکس می زنه..می گه من ترانه 15 سال دارم

   پسره به دختره میگه نترس تا ۱۰ بشمری تمومه.. دختره میشمره ۱ ........... ۲........ ۳............ ۴..........۵...............۶...............۷..........۷...........۷............۷......... ۷..... 

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک  بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !  

   يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده  افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي پيرزنه ميگه : نه افسره ميگه : پس از کجا فهميدی بهت تجاوز شده
پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده 

 

 

 

 

   حیوانات

      تمساحه ميره گدايي،‌ ميگه:‌به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد

يه اسب زنگ مي‌زنه سيرك. تلفنچي مي‌گه: بله... بفرماييد.... اسبه مي‌گه: با مدير سيرك كار داشتم. تلفنچي تلفن رو وصل مي‌كنه به مدير سيرك. مدير سيرك ميگه: بفرماييد. اسبه ميگه: من كار ميخوام. مدير سيرك مي‌گه: چي كار بلدي؟ اسبه ميگه: بلدم روي پاهام بلند شوم... دنده عقب برم... از روي مانع بپرم و... مدير سيرك مي‌پره توي حرف اسبه و ميگه: نه بابا... كار درست و حسابي و جديد چي بلدي؟ يه دفعه اسبه شاكي مي‌شه مي‌گه: الاق... دارم حرف مي‌زنم....!؟

   يه بار دو تا سوسك به هم مي‌رسند. يكي از اون يكي مي‌پرسه: ببينم تو اتاق شما هم دانشجو پيدا مي‌شه؟!

   یه مگس از زنش لب میگیره میگه : عزیزم مزه لبهای تو برام از هر انی شیرین تره

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

نويسنده  :   پارسا نوروزی

شماره تلفن های سراسر ايران

"سرگرمی"

شعر

معما

لطيفه

داستان

"علمی"

کامپيوتر

"خبری"

بهداشتی

اجتماعی

ورزشی

اقتصادی